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98年6月20日

國內外大事



最近天氣熱的要命,而且溫室效應也越來越嚴重,所以我們要節能撿炭,不開冷氣,不開電風扇,也不要穿衣服!

不開冷氣不吹電風扇就可以減少用電量,用電量就會影響到火力發電廠製造出來的溫室氣體,不穿衣服就減少塑膠產品還有製程中出現的溫室影響。

為了世界的未來,我真是用心良苦啊!


一周大事



之前,駕照考了兩次。

被笑的,都快飛上天了。(啊?這是啥鳥比喻?)

話說,閒聊時朋友問到這件事情還哈哈大笑。

「聽說你駕照考兩次?」

「對啦對啦!」

「我也是耶!你是哪一個沒過?」

「路考啦,他媽的直線七秒我騎成直線三秒!」我想到那天路考就有點無奈。

「哈哈哈!你是白痴嗎?路考這麼簡單!」他笑到猛拍桌子。

「不然你哪個沒過?」我深呼吸深呼吸,收起快要翻桌的情緒。

「筆試拉!」他很自豪的哼哼兩聲

「靠!你才是智障啦!」我說。

其實有考過筆試的人都知道那其實很簡單,而且沒有陷阱題,跟學校那種考試不一樣,完完全全都是靠常識跟考前30分鐘惡補就可以過關,就算真的忘記了,還是可以靠技巧去猜,更何況三選一命中率比那個四選一的大吧!(不過說實在,運氣不好就算是依選一你還是會答錯,因為你畫錯卡了!)



不管!再來說第二次好了。

第二次考的時候,我差一點騎成直線四秒。

等到我抬起頭看秒數的時候,我已經騎到三分之二的位置了。

然後。

我瞬間停住,完全沒有移動,有如王維-鹿柴-「車子沒有動,但聞引擎響」,就連監考人員都豎起大拇指來對我說,「先生!您真內行!」

聽說魏德聖也在場,準備找我去拍直線七秒。

此為後話。





但是,但是,你以為我這段文就是我這次的主題嗎?

錯!那只是前情提要,或者說只是無聊的廢話。

感謝您看的這麼仔細,謝謝!XD





話說考到駕照後騎我家那台有可能會掉殼的125跑去蘭潭晃晃,順便習慣一下這台車,就有點像「關老爺馴赤兔馬」一般,知道一下車的特性。

不過,不過。

當我騎到一半時。

蘭潭的湖中突然出現,大大的漣漪。

然後,轟隆轟隆。

一個女的跑了出來。

看著我,深呼吸。





「咳……咳……」然後他嗆到了。

「請問,你是不是跑錯地方了?」我問。

「啊?」他還是一直咳嗽,但是能夠在咳嗽與咳嗽之間的零點零一秒發出一聲清楚的「啊」可以斷定他非泛泛之輩!

「你應該是貞子吧!」我說,「你應該從電視裡面爬出來,不是從湖中跑出來喔!會從湖中跑出來的是尼斯湖水怪拉!你用錯梗了!」,你看看,我還這麼好心的提醒他,果然是一個有為的好青年啊!

「不!我是神,湖神!」他這次更厲害,在那零點零一秒中竟然還辦法說出這一小段句子!果然是深藏不漏的高手!不過我能聽懂他說的話我應該也是算在高手等級了!

「狐神?狐神應該出現在聊齋誌異裡面喔!而且你要找的人不是我,是要找蒲松齡!」我這次還是很有禮貌的指引她方向,連我自己都為我這種偉大的情操感到痛哭流涕了。

結果不知道他是因為太開心還是太感動,咳的更大聲,一直到我騎完兩圈他才有辦法跟我正常說話。

「小朋友。」他說。

「幹麻?」我繼續騎。

「小朋友。」他又叫了一次。

「幹麻?」我沒看他。

「小朋友。」她再喊。

「幹麻啦!你不知道騎車要看路喔!有沒有考過駕照啊!」

沒想到他竟然哭了。

「人家……人家……人家就是連考十次沒過嘛……」

這時我停下車,「話不能這樣說,因為貞子出現的地方只有古井,沒有車子可以練習啊,就算你是狐神,你能騎的也只有帥哥,沒有機車嘛!所以別傷心了!乖!」,你看看,我竟然連安慰別人都可以這樣子絲絲入扣動人心弦,真是未來國家的棟樑!「而且,連續考十次,就跟國父一樣偉大了耶!雖然說第十一次不知道會不會過……」,她哭的更大聲了。

他繼續哭。

我繼續騎車。

騎了第三圈,他才正常跟我說話。「小朋友,其實我這次是有很重要的事情跟你說的。」

「可是我要回家了耶。」我說。

「等一下拉!不然等等我要回尼斯湖時會被罵耶!」

「你果然是尼斯湖水怪!」我大驚,「不過你長的好奇怪!」

「不是不是!」他澄清。

「是!」

「不是!」

「好!我不理你了,我要回家!」

「好啦好啦,我是尼斯湖水怪。」他終於妥協了。

「你要幹麻?」我問,一邊問一邊催油門。

這時他拿起了兩個娃娃。

「這個麥當勞叔叔是你的嗎?」

「不是。」我說。

然後它比了比左手,「那這個肯德基爺爺是你的嗎?」

「不是。」我說。

「很好,那就送給你吧!」他把兩個長的怪模怪樣的人偶拿給我。

「我才不要!」我大聲抗議。

「那再一次。」他要求。

「好啦好啦!快一點,我要回家了。」我很不耐煩。

「這個麥當勞叔叔是你的嗎?」

我沒說話。

「那這個肯德基爺爺是你的嗎?」

還是沒說話。

「你不說話就表示默認了,那這兩個就送給你吧!」

「去死吧你!」我對他比出中指,「我才不要那東西!」

「那……可以再一次嗎?」他小心翼翼的問。

「好啦好啦!」我開始看手錶。

「這個麥當勞叔叔是你的嗎?」

我搖頭,然後還大聲的說NO!NO!NO!

「那這個肯德基爺爺是你的嗎?」

頭搖的更大力,然後更大聲的說NO!NO!NO!

「不管怎樣,這兩個就是給定你了!」他說。

「幹!」我從路邊撿起一塊石頭,用力的丟向他!「請聽聽我珍藏已久的福音吧!」



然後,他就抱著奇怪的兩個人偶慢慢的沉進湖裡……





誰知道,這件事情兩天後我中午在看新聞時看到了幾則奇怪的新聞。

「嘉義忠孝路麥當勞叔叔跟肯德基爺爺離奇失蹤。」

「蘭潭出現無名女屍一具,左右手各牽著麥當勞叔叔跟肯德基爺爺,死狀奇特,疑似三角戀愛殉情悲歌?」



「這應該跟我沒有很大的關係吧?」我吃著豬排飯,自言自語。

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98年5月28日

國內外大事

最近聽說有豬流感,所以都不大敢去公共場所拉屎,之前會跑去公共場所拉屎是因為景氣不好,所以校長要我們盡量別在學校拉屎,最好都到對面的國小或是不遠的地方法院去拉。

現在因為豬流感,所以校長怕我們跑去公共場所後感染後又回學校感染其他人,然後造成學校停擺後經營不善,然後學校就倒掉了,所以他現在都發通告要我們每個人隨身攜帶袋子,然後在走廊邊大完後就把他撿起來。

校長真是個憂國憂心憂國民的好人!我覺得我們政府應該頒面獎牌給校長,它可是我們的台灣之「肛」。



一周大事


我想請問一個問題。

請問。

誰是世界上最完美,最強的人?

提示 - -

他比蜘蛛人還厲害。

比鹹蛋超人厲害。

甚至,比會彈來彈去的橡膠人魯夫還厲害。



答案是。

別人的小孩。



為什麼呢?

請回想一下,你媽或你爸在罵你時,不管什麼事情,都會說「你看看,別人的小孩都……」

有沒有有沒有!

現在我們來看一段VCR。



情境一

記得蜘蛛人有一陣子射不出來蜘蛛絲吧。

這故事就發生在那個時候。

正當蜘蛛人打電話回家哭訴自己射不出來時,他媽媽,也就是蜘蛛人大媽就惡狠狠的大罵。

「你看看!別人家的小孩隨便射射就這多,你連一點點都射不出來,你看看,你這樣子丟不丟人哪!還有,你媽我有把你生的比較笨嗎,竟然把咩還會把輸人家……」

你看看,這個「別人家的孩子」是不是比蜘蛛人厲害?



情境二

有一天,鹹蛋超人因為有點累,然後又想拖戲賺演出費,所以一隻怪獸打了三集。

然後,關心兒子的鹹蛋超人老爹看到了,就打電話去罵他。

「兒子啊,為什麼這次一隻怪獸打了三集呢?老爸之前有沒有交過你,要先給它個過肩摔然後迴旋踢,最後再用鹹蛋光波打爆他,這麼簡單的事情你竟然還會讓他多拖過兩集,你到底是遺傳到誰?你看看,別人家的小孩只要挖個鼻屎就搞定了,不像你還要做這麼多華麗招式後多打這麼多集,有這麼多力氣的話不如就省著點回家幫老爹槌搥背吧!」

你看看,人家的小孩只要挖個鼻孔就可以打倒怪獸。

鹹蛋超人還要打這麼多集。

所以你知道「別人家的小孩」就是比較厲害了吧。



情境三

橡膠人魯夫憑著自己可以伸縮的身體橫行了整個偉大航道到處打人後,有一天,他發現母親節快到了,所以就打個電話回家給媽媽。

無奈,這時候魯夫之媽正因為魯夫的爹沒有買蛋糕慶祝正在氣頭上。

「喂,媽喔,我是魯夫拉,今年,嗯嗯,啊啊,母親節快樂啊!你有收到我寄過去那一打的惡魔果實吧!那可是我打遍了七武海收取好多保護費以後才弄到手的頂級貨耶,記得要全部吃掉喔!」

「啥?什麼惡魔果實?你也才送那麼一點就在那邊很自以為是,也不看看人家的小孩送他媽的禮物都是一整個貨櫃,有辦法你就送一整個貨櫃的惡魔果實回來啊!」魯夫他媽破口大罵,「而且還有,你只不過是吃了橡膠果實全身可以伸長彈來彈去而已就在跟人家收取保護費,你看看,人家的小孩比你更厲害的都跑去慈濟當義工了你還在那邊囂張個什麼勁?」

客官啊,你看看,這個「別人家的小孩」到底是何方神聖啊!



有以上三個例子可知。

果然別人家的小孩比較厲害!


導師講評

1. 如果校長有獎牌,可不可以順便幫老師申請一面
2. 老師後悔沒有把你教好,你以後一定會是社會上的敗類
3. 老師只有無言以對…




PS各位朋友,其實有時候想導師評語有點會卡住,所以請原諒我不負責任的決定吧,我決定,以後的導師評語就留給你們寫了(如果沒有人回應的話…..小心下次被校長抽查你會被當喔!XD),這樣子我們比較有互動咩,就是這樣,在此謝過!

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97年4月20日

國內外大事

最近好像沒有什麼奇怪的事情,比較奇怪的就是那件「詛咒球衣」。

看!一件被埋在地上的球衣可以賣到200萬!

那我把隔壁老王的內褲埋到地上能不能賣到200萬?

我想倒貼200快都沒人買吧……

這是什麼鳥世界阿!!(更正…這是人的世界喔!當然不是鳥世界阿)


一周大事

我們班最近有一個神人,神到一種無法無天的境界。

靠!他竟然找考卷可以找到睡著!

話說那一天!我們在檢討複習考範圍考卷,沒帶的就去做伏力挺身練身體,然而老兄他,不想去,所以假裝找考卷。

你看著他,很認真的找著,很認著的把那個頭埋在書包裡找著。

然後找著找著。

就一動也不動了。

「那…就是傳說中的四次元空間帶?」阿子問。

「不知道ㄟ,我們試試看。」阿丑把礦泉水到進他的書包裡。

他還是找的很認真。

然後我把垃圾筒搬過來,一樣一樣塞進去。

恩,他還是繼續找,找的一樣認真。

然後我們,一直等他,等到我們跑出去買飲料,然後再喝完,他都還沒找到。

由此可見,這四次元空間袋多大!

終於有人忍不住,「阿!哩係睏去了喔!」阿甲巴他的頭。

終於!

他抬起那雙,「睡意」盎然的眼睛。

「看!真的睡著了!」阿乙一臉崇拜。

但是,這並不是他最神的地方。


這件事情,只是用來襯托他有多麼的神奇。




然後過了兩天。

英文演講比賽。

「喂!某某,你稿子被完沒。」阿丙問他。

「喔,呵呵呵!」他歪著頭,抓了兩下,然後,變臉,「靠!要背稿耶!」

我們班的人全部斜線。

然後,他鎮靜下來。

「我要變身了。」


聽到這句話,我們,決定跟他去比賽的教室看一看。

一群人坐在外面其實很無聊,有人帶NDS,有人帶PSP,更屌的有人帶PS2!(老兄!你要插哪裡,你的鼻孔嗎?)

後來好不容易等到他,該死的最後一個時。

他很從容的站上講台。

然後。

然後。

然後。

開始念Rap。

「AAA,Apple,BBB,Ball,CCC,Cat……」一邊念,一邊比出YO!YO!YO!的手勢。

然後老師開始ㄌㄧㄤ他。

「同學,不要搞笑。」

鈴!鈴!

「FFF,Fuck……YO!」他開始跳台客舞。

「同學!!!!」老師非常不爽!

鈴!鈴!鈴!

直接用那個鈴去丟他。

誰知道他是有接受過專業閃東西訓練的,不只閃過。

還把那個鈴接起來,打,節,奏!

「XXX,X-ray,鈴!YYY,……」

老師無言以對。


好不容易等他全部唱完以後,他清清喉嚨。

「各位評審老師,各位同學,大家好。」他捲舌的恰到好處,還用正統北京腔呢!

等等,北京腔?

現在不是在「英文」演講比賽嗎?

「同學,請說英文。」老師有氣無力,一隻手蓋在眼睛上,一副「誰來救我」的樣子。

他停了下來。

深吸一口氣。

「為什麼要我說英文!你這崇洋媚外的間諜!你這樣子就是不愛台灣拉!」


氣勢之猛,聲音之宏亮。

老師當場就頒給他第一名。

沒有人敢有異議。

後來,看了評語。





「該生必定可以為校爭取到全國第一。」




導師講評

1. 請不要做奇怪實驗,也不要帶頭作亂,四次元空間不是這樣子玩的
2. 聽說該老師已經在接受心理輔導治療
3. 老師覺得你比他更有潛力,下次英文演講比賽就你去吧

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97年4月4日

國內外大事



最近好像沒什麼事情,頂多只是總統大選。

總統大選可是攸關我們的未來耶~!因為趕快把杜部長換掉,台灣才有希望ㄚ!

所以段考算什麼東西!考試的隔天是總統大選,兩相衡量之下,當然是總統大選重要嘛!

然後,敢賭誰贏了以後的祭品文在選完後趕快祭一祭才實在嘛!

像烏龜康,說要生吞大X的就快嘛!

大家可是都等不及了!!



一周大事



說到剛剛烏龜康吞大X,最近的主任實在有夠無言。

喜歡到我掃的廁所上就算了。

還一直拖時間。

害我被另外一個主任罵說,「你為什麼不跟他說現在是掃地時間!」

「啊你自己還不是一樣掃地時間來上!」

「搞清楚我是主任!」

「喔。」


除了拖時間耍衝突以外。

恩。

還在那邊搞笑!

前一個不上進去我已經快要抓狂了,掃他的寶貝時,另一個又來攪屎。

「不好意思,現在我在掃地。」我手上拿著鹽酸,跟刷子,用力刷。

「恩。」他還是一副我欠他五百萬的臉。

我繼續刷,他繼續看。

過了兩分鐘。

我忍不住了。

「請問你很急嗎?」我手上的鹽酸已經快要爆出來了!!!!

他竟然……

他竟然……

搞笑耶~!!!(靠!現在是什麼時間,還給我搞笑!)


「我已經拉半條出來了。」他說。

「你可以換一間。」我手上的刷子已經無意識的指向他了。

「我寸步難行了,同學。」



啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我要變身啦!!!!!!

變成超級賽亞人5拉!(有沒有超級賽亞人5?)

真是TNNDS(他奶奶個熊)!

我手上要是有機關槍一定會拿起來掃射。

不好意思,現在沒有。

「喔。」我很俗辣的點點頭到旁邊去。



然後。

第一個主任又回來了。

「啊~~~你這邊怎麼沒有掃。」

「有人進去了。」

「你不會跟他說現在掃地時間喔!」

「他是主任。」

「我也是主任啊,剛剛怎麼叫我出來。」



「你不會現在進去跟他一起上喔。」我很不爽。



「兩個大男人在一起,這成何體統!」

我無言。

因為。

這時,廁所傳出一個聲音。



「我們只隔一面牆,兩個男人有何妨!長城萬里今猶在,不見當年秦始皇!主任啊,來吧。」


接下來。

主任推開我。

踏進了廁所。

恩,接下來不是我該寫的部份了。




導師講評

1.請不要將總統大選當做考不好的理由
2.請勿與同學互相打賭,特別是奇怪的賭注
3.可以告訴老師是哪幾位主任嗎
4.請勿亂改古詩詞,要尊重古人
5.請不要因為懶的寫,所以隨便帶過

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97年2月22日

國內外大事

本來以為立委選完後,就沒有宣傳車在路邊哭肚子餓,結果忘記了竟然還有總統選舉,更猛的是選舉車比立委的更餓,天天聽個五六遍,聽到我都會唱了……


ㄧ周大事

學校最近來個香噴噴,熱騰騰的新命令。

「所有學生的抽屜,禁止放書。」主任是這麼說。

「啊!幹!」我們這麼回答。

一個不能拿來放書的抽屜要拿來幹麻?學九把刀種花?還是拿來當垃圾筒?(到時候到垃圾就方便多了,直接整個桌子扛過去……)

「誰敢把書放抽屜,我們會把他沒收,你再自己來找。」他繼續補充。

「#%$^@#$#@^%#......」因為大家說不一樣的髒話,所以無法紀錄。

因為如此,所以我們,把書裝箱,直接拿去那個處室放。

不然,你想想,我把書放抽屜,他來沒收,然後我又找回來再放抽屜,再被沒收,然後再找回來,再放抽屜,再被沒收,然後再找回來,再放抽屜,再被沒收,然後再找回來再放抽屜,再被沒收,然後再找回來再放抽屜,再被沒收,然後再找回來再放抽屜,再被沒收,然後再找回來再放抽屜,再被沒收,然後再找回來再放抽屜,再被沒收,然後再找回來……(以上採用複製貼上技術)

這樣,我們麻煩,又費事,然後主任又非常忙碌,為了體諒主任的辛勞,我們全班只好委曲求全,自行裝箱拿到處室去放,你看看,我們如此的謙卑有禮,處處位學校著想,還怕主任班箱子搬到手抽筋,所以派人專程送過去,你看看嘛!這樣的學生哪裡找?

不過學校竟然不領情,除了把我們趕回來以外,連書箱也丟回來,更狠的是,叫我們自己搬回來~~~~各位鄉親ㄚ!你想想,這還有天理嗎?除此之外主任還恐嚇我們說要是再白目的話要寄我們過!

但是,為了學校,為了主任迎合主任沒收書的嗜好,為了維持我們好學生的品格,所以我們班每個人都把書用紙袋子裝好,乖乖的放在抽屜,到時候等主任再來沒收的時候就會比較省時,哎呀,想到這我就對全班的如此付出感到熱淚盈眶!!(請對此行為起立鼓掌三分鐘,三分鐘後請自行向下閱讀。)

後來,真的被沒收過去了。

但是卻沒有人去拿!

同學甲--「哎呀,書放那邊比較不會有人偷!」

同學乙--「要就去那邊拿,雖然路途遠了點,但是為了主任,這是值得的ㄚ!」

同學丙--「英明的主任,乾脆連我的書桌一起沒收過去吧!」

看位各位同學的感想後,我的感想是,「新的規定真的是使我們的生活更多彩多姿壓!」



導師評語

此生無法教導,還請校長更換導師了

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96年12月27日

國內外大事

聽說慈湖關閉了,我家隔壁的趙杯杯好傷心阿,希望總統可以不要這麼無聊,連兩個已經過世很久的人都要拿來炒新聞。

人家都乖乖的在裡面躺了這麼久,沒事幹麻說人家不乖勒?

一周大事

學校最近又頒布了一條禁令,說中午十二點半一到,全部的人都要停止動作回教室睡覺。

違規者要記警告一支。

結果我們班剛開始第一天就被記了三個人,不過都不是因為沒有停止動作被記,而是因為停止動作被記。

一個聽說是洗手洗到一半打鐘,然後水沒關就回去,教官叫他關他還說不行不行!然後兩個人就在那邊爐超久,最後教官就不爽,教官不爽會想記別人過,然後別人偏偏就是很雖,然後他就被記一支警告了。

另一個是上廁所上到一半,他的寶貝才剛降臨一半在這世界十,學校就打鐘了,於情於理都不能就這樣離小貝比而去,這實在太殘忍了,所以他只好把它帶回教室,然後就被我們導的記了一支警告。

另一個就是我,我掃廁所掃到一半,然後想說剩下另一半留著明天掃。

但是偏偏每次留一半(靠!老兄!你是沒在掃好不好!),都會有白目來把它弄得很髒,最後搞的我的工作永遠都做不完,然後我心中的一把火就會想爆,爆以後我就不爽,不爽我就不想掃(這好像跟心情沒有關係吧……),不想掃我就鎖廁所。

結果廁所整整被我鎖了一個禮拜多一點。

後來聽說,主任因為肚子痛,但是偏偏找的是我那間廁所,他敲門都沒人鳥他,然後他就很有耐心的在外面等,整整等了一節課,後來連衛生組長都來了,後來他們又很有耐心的再等了一節課,一直等到我中午下來掃廁所。

後來看到主任的臉色這麼難看,恍如他的黃金整個塞到他的腦袋一樣,臉色發黃,連跟我大吼都吼的有氣無力。

真不知道等一間沒有人的廁所怎麼會耗費這麼多力氣?

哎呀哎呀,接下來就跨年了ㄟ,聽說烏龜康要去植物園跨年,度過他的狂歡夜?有興趣老師可以跟著一起去。

導師評語

1.我性向正常,請不要交壞同學沾染上不好習性,以及涉足不良場所。
2.主任已經叫我把你換掃地工作,我考慮下次教你去掃鐵軌
3.衛生組長已經把門上的透氣孔封死,看你下次怎麼爬出來
4.在這邊老師要祝你跨年快樂,各位讀者也跨年快樂。


祝各位,跨年快樂阿。

雖然說,好久沒寫周記,也沒有什麼好寫的之下,還有大家默默的支持(對!就是你!),所以我才能慢慢找笑點,苦中作樂,找一點生活周遭很不合理的事情來寫,雖然說,有時候,用的語句並不像是我的風格(請注意…我的風格是高雅的…),但是這畢竟是一種很Local的表達方式,所以不要再一直問我說這周記裏的事情是不是真的,獲這是,這周記到底是不是我寫的,其實,我一直想嚐試的就是多樣化。

最後,真的很謝謝大家對我的支持,這篇不帶髒話以及冨涵比喻的周記就當作大家的跨年禮物吧,如果,有機會的話,我想我還是會繼續寫作寫下去的。

如果覺得我的網誌不錯,那就麻煩大家幫我多多推薦吧!

再一次感謝大家。

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96年12月8日

國內外大事

中正紀念堂的「大中至正」被拆掉了,然後好像又跑出個想出名的次長,前天好像在打嘴砲的時候被一個中指男鬧場,我們應該去聲援他!

一周大事

最近學校變的非常奇怪,不知道什麼時候轉型變成了特務培養學校。

連掃廁所要突襲檢查,課桌椅要定時檢查,作業臨時抽查,以訓練我們的隨機應變能力?

他馬的現在還要搞個不准洗碗。

連我去洗個碗都要像小偷一樣偷偷摸摸的拿著碗筷跟菜瓜布到洗手台。

一邊洗還要一邊注意組長有沒有來,哪天我要是變鬥雞眼就要你負責!

這樣子洗碗,根本就不乾淨!你知道,班上有很多人因為趕著洗碗,而沒有洗乾淨,光因為這樣得到腸胃炎的有幾個你知道嗎?更不用說我隔壁的布袋了!我那天在吃飯時,他竟然跟我說,「今天的雞排不錯吃。」,我還想說今天明明沒有雞排ㄚ,後來他前面的老鼠看到就叫出了事實,「幹!那是前天的咖啦雞排!」

你看看!這樣子荼毒了多少莘莘學子?

這樣就算了,有時候組長還會用迂迴戰術,從另一邊下去,再從另一棟大樓上來抓人,結果這樣,害小胖躲進電梯時就被關在裡面(附註,學校的電梯只能從外面開,進去後要搭需要有晶片卡……),等我們猜到他在哪裡時,他已經變成瘦子了,你看組長這樣妖不妖壽!(這不是很好嗎?)

還有烏龜康,他看到組長來,就把碗往樓下丟,結果打到一個老奶奶,老奶奶昏倒後嚇到機車騎士,及果機車摔車,然後就演變成了連環車禍!靠!你看這還有天理嗎?

這樣不准我們洗碗,你知道會危害到朋友間的友誼嗎,為了不被登記,組長一過來,我們就開始大叫,「靠!你在這邊洗碗!」,不然就是把碗腮給旁邊的同學,然後嫁禍給人家!你看看,這樣像是在愛台灣嗎,我們要這樣拼經濟嗎?(嗯嗯…洗碗跟拼經濟沒有關係…)這樣要怎麼「為天地力心,為生民立命,為往聖繼絕學!為萬世開太平。」?

叫學校取消這條規定吧!

導師評語

1.我敢說那個比中指鬧場的是烏龜康的哥哥
2.最好禁止洗碗會造成這麼多問題
3.週記校長會檢查,不過不用等到檢查,我先幫你轉交校長室
4.不可以亂引用名句!

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96年11月24日

國內外大事

聽說明天有雙颱耶,那我們應該趕快貼告示「颱風不強請改道。」


一周大事

之前遇到了非常恐怖的事,我們這一組留下來忙作遠哲科學競賽的訓練。(遠哲科學競賽好長,以後我只寫遠哲……)

就那一天。

我做實驗做到一半,覺得說肚子好餓,想說出去買個消夜吃吃,不過大家都在晚自習,所以也不好意思離開學校,所以只好去找離地科教室最近的萊爾富。

打開門,看到了明亮又溫馨的便利商店,還真是他媽的感到這世界果然還是有溫暖的。

進去後我隨便拿了兩個肉包跟一罐飲料,然後結帳。

「吶…100元給你找。」我從皮夾拿出100元鈔票。

「同學,不是這個錢喔。」店員微笑,把100元還給我。

靠!該不會是假鈔吧!我拿了另外一張。

「同學,這張也不行喔!」

這世界真是黑暗ㄚ!竟然兩張都是假的!

「那……這張勒?」我拿出500元鈔票。

他看了一下,「這張也不行喔!」

啊!他馬的!竟然三張?可惡!那我全部拿出來給你看沒話說了吧。

「這張這張這張……」我把我的鈔票一字排開。

他連瞄都不瞄,「同學都不行喔。」

我很明顯看到她的臉整個已經變形,好像我是去那邊找碴的王八蛋,要不是有著店員的身分擋著,我想他一定很想拿關東煮的竹籤插我。

「靠你的大頭烏龜勒……」我低聲咒罵。

旁邊傳來一陣婉轉動聽的聲音,「同學,這東西我請你就好了。」

轉過頭,一個正咩!「謝謝啦~~!!」

只見他拿出一張冥紙……

店員拿起冥紙對著我揮,「這才是錢啦。」

我明白了所有事情。

我才明白,為什麼這肉包的口味這麼奇怪。

雞母蟲口味……

飲料是……現摘青苔冷泡茶……

低頭,發現。

正咩沒有腳。

「同學!你可以陪我逛逛學校嗎?」




OH!我不要!!!!!!!!!!!!!!!!


導師講評

1.我們要有體恤農民的胸襟!雖然學校每天無聊到抓蚊子當寵物,但還是要為其他人著想。
2.學校的萊爾富只開到六點……原來…我上次值班去買的是......噁~~~(嘔吐聲)
3.沒想到你連沒腳的都要,範圍太大了吧!

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96年11月8日

國內外大事

好久沒寫周記,好久沒看報紙,最近光抄學校作業就快殘廢了

一周大事

最近衛生組長一直找我麻煩。

好像是最近她很不爽說那個蘇X全當署長在當假的,還有那個新聞局長根本就是藝人不適合當新聞局長,還衝上質詢台玩搶答遊戲,以為他在玩「立法院百萬大富翁」,所以他不爽不爽就遷到我身上來了。

她上次問我為什麼一堆很奇怪的人都可以當上署長,她只能當衛生組長。

我跟她說我怎麼會知道,這根本就不關我的事,然後她就很不爽,不爽到天天我掃的廁所查勤。

我只不過一個禮拜份的垃圾拼命壓,然後噴出來外面的咖啡色沒弄掉,連續28天沒有掃地只是噴水,她就這麼生氣!

最近更狠到連只有一張衛生紙也要我丟掉!靠!她碼的!難道她不知道要維護地球資源嗎?這樣一直丟一職丟,會造成能源消耗嗎?老師在說你有沒有在聽!有沒有在聽!沒有嘛!難怪杜爛勝會睡著嘛!

後來我決定我要防範組長這種小人的行為!

所以。

所以。

我把廁所的門反鎖起來了。

真是太爽了!廁所鎖起來就沒有人會把其他地方的垃圾丟到我這邊來。

鎖起來就不用再掃地了,我又可以再度追上之前學長創下的37天不掃廁所紀錄。

哇哈哈哈!!!

可是好景不常,我鎖兩天以後又被組長打開了。

「靠杯!又被打開了!」看見再度被打開的廁所,就好像哈利波菜看到密室被打開一樣,我看了裡面好不容易掃乾淨的馬桶,竟然就這樣被咖啡色污辱了!我不爭氣的留下了憤怒的淚水!「幹!又有垃圾!」馬桶邊,爆出的飲料杯足夠你拿去再開一間紅茶店。

轉過頭,看見組長對著我露出猥褻的笑容。

「你告訴我,為什麼為什麼ㄚ~~」她搖頭晃腦就跟丁丁一樣。

結果。

(你願意用自己一半的視力交換透視眼即可窺見這神秘內容)


導師評語

1.老師希望可不可以不要再改到你的週記
2.功課要定時寫,不要到抽查時才像瘋子一樣趕工
3.廁所要定時掃
4.那個學長是誰?請供出名字
5.不可以說組長的笑容很「猥褻」,她只是長的比較有喜感而已
6.只有白痴才會跟你換這種東西

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95年8月26日

國內外大事

最近聽說總統喜歡上迷航記的爽快了,去年當起了探險者後,今年好像又幹起一樣的事情了,看來這活動以後會變成上流社會的流行活動。

我也好想出國阿!!

一周大事

暑假又要結束了,每次在暑假時我都說我要好好充實自己,結果正常的東西都沒有充實到,反而都去充實一堆小說……想想還真悲哀。

不過沒關係,反正教育部說接下來甄選就要放到100趴了,所以意思是說不用烤指考,然後大家都去真是就一定會上了,所以說長的帥一點,好看一點,或是在面試時直接拿空白支票給教授填的,就一定會上啦。

所以說不必用功就能夠當大學生還不錯。

如果要上台大而甄選不上的也沒有關係,只要你去填個中山,中正,中國醫藥學院還是其他什麼跟中扯上關係的,到時候我們英明的教育部跟總統就會自動幫你更名為「台灣」,這樣大家都是台大的學生不是很好嗎?

這真是台灣的奇蹟ㄚ!


導師講評

看你長這個樣子可能教授就直接叫你不用面試了…

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96年8月19日

國內外大事

聽說我們的馬總統無罪以後,整個股市大漲一百多點,不過也聽說我們的建民一輸球也是跌了一百多點,不過這都不是重點,重點是建民輸球以後我的運氣也開始衰小!所以我們要更用力更用力的支持王建民ㄚ!今天我就不睡覺天天看現場轉播幫他加油!


一周大事

現在的老師口味越來越奇怪,竟然叫我丁丁?丁丁他叫丁丁,有錯嗎?他叫丁丁,錯了嗎?嗄?為什麼大家都要說,「丁丁是個腦殘!」或者,「丁丁!!」(狂笑),你知道這樣說丁丁他會傷心的嗎?

你知道,你們這樣叫我丁丁我也是會傷心的嗎?後來我找了「丁丁」有名的星雲法師請教,也找了超級「丁丁」有名的證嚴法師討論,他們都告訴我說,「同學ㄚ,要用那種天線的心去看世界ㄚ。」

聽到這句話後,我整個人就頓悟了,原來,用天線去看世界,這世界原來這麼美好,原來我被叫丁丁,並不孤單,就好像蘇格拉底說的,「你的心是丁丁,全世界都是丁丁,你的心若是天線,你會看見滿街都是天線。」,在眾多「丁丁」有名的大師支持下,我真的用了天線丁丁的心來看世界。

發現,喔~~大家竟然都是一樣的ㄚ,我們都是一樣屬於天線家族的ㄚ!向做我旁邊的烏龜康,看起來一副很色情的樣子,但是用丁丁的心去看以後,才發現他原來是啦啦!

還有,我們的主任,天天穿著一樣的襯衫,他就好像是把紫色衣服穿到退色,賣力認真工作的藍色丁丁ㄚ!原來這世界,都可以用天線家族來分類的,證明我真的不孤單!

你以為只有這樣子就夠了嗎?

不!還沒有,這丁丁為準則的定義,可以應用到各種不同的知識上面去!

像是地科,所謂的天線沉積岩,就是經由四隻天線寶寶經過高壓高熱,歷盡千辛萬苦千山萬水千錘百鍊而成的大自然奇蹟ㄚ!由這樣所鍛鍊出的天線沉積岩,有著四種豐富的色彩,甚至上頭還有插著四支天線,然後比較平整的地方搞不好還能看到電視機,比那個什麼電漿電視更有立體感!更有立體音效,更有身歷其境的感覺!!

如果你還不懂,什麼是用「丁丁的心」看世界,那我可以用最簡單的例子來告訴你。

招呼,是我們身為人最必須的一個環節,而現在,大家最新的招呼語不再是,「你好。」,「你早。」,「吃飽沒。」等等等沒有什麼價值的話。

歐~~同學!也不要告訴我說,現在最HOT的招呼語是,「how are you」等等等洋腔洋調的英文。

現在最熱門的招呼語是,「同學!你的天線沒插好!」,然後還要過去很溫柔的把他的天線拔起來然後插回去,或者是,「同學!你的電視沒有開!」,然後用手指也是很溫柔的幫他開!

這才是王道ㄚ!!

原來,「丁丁」,他代表了世界上的所有事情,但是不及備載。

同學們!讓我們一起向著丁丁的大同世界一起發展吧!

導師評語

1. 果然看天線兩字的東西會降低智商…
2. 我會建議以後學校訂定校規…不准出現有關天線之類的東西,連字都不行!
3. 你有天份接演天線寶寶丁丁的角色,老師會寫推薦信幫你申請!

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96年8月3日

國內外大事

靠北的勒!我們英明的總統大人把一堆更生人放出來,然後搞的整個社會烏煙瘴氣,不是說他們都是壞人,但是壞人居多,很多團體都在跟總統靠腰,靠腰了半天,他竟然都只是呼弄過去,我看哪一天出現了搶匪叫他把錢吐出來的事情的話他才會後悔吧。
前幾天我要去夜市補最近一兩個月日本新進的貨時,看到隔壁的趙杯杯竟然回來了!他碼的!這樣日子下去,隔壁的趙小華就要難過了!如果趙杯杯回來,那他就不能借我玩PS3跟XBOX360了,還有兆阿姨也不能跑去找她的1234567號男朋友約會了,如此…我的宵夜就沒得吃了啦……

所以還是希望總統不要做一些危害到我利益的事情。

一周大事

最近不知道在失憶什麼的,常常東西都會搞丟。
後來聽說有高級長官要來我們班視察,然後說要按照教育部辦的章程進度為主,說我們不可以超進度,喔喔~~不,是趕進度,然後老師聽到就很緊張的教我們把進度多一冊的書趕快收起來,不要被長官找到,不過我的書早就已經搞丟了,所以沒有這方面的問題。

後來長官走了後,我就沒這麼爽了,老師叫我把課本搞出來,這就有點困難了,我明明記得開始輔導時我有拿到新書,後來書就不見了,最後在老師逼我說拿不出來就要扣我十分的情況下,我逼不得已的昧著良心的去隔壁烏龜康的抽屜幹他的地理課本,幹出來後才發現!

靠!小孩是我的!不不……我是說,課本是我的。

可惡!我都沒有課本一個月了,烏龜康不知道已經拿著我的課本招搖撞騙為非作歹無惡不作罄竹難書多久了!後來我只好在午休時把他綁在升旗台上,然咒不小心把旗杆弄彎了,後來還被一個穿西裝的人看到…..他還說我們非常的有活力,還問了我們是哪一班的跟導師名字,後來聽說那個人就是長官。
我想禮拜一大概就能看到我的名字被登在中走廊表揚了吧。


導師評語

1.請問補的貨可以借老師觀賞一下嘛?
2.請不要為逞口腹之慾因而產生同情心,要用正確的態度關心別人,就好像我關心日本的影片動態一樣
3.多謝你的行為表現,我能夠跟你之前的導師一起到蘭嶼教書了,哪天有飛魚季我會把你丟到海底餵飛魚的
4. 我知道你的髒話只是表示分句...不過請注意用詞



部分笑點來自bbignose

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96年7月21日

國內外大事

天天在電視上都會看到有一隻猴子跟一隻馬在打架的新聞,為什麼明明就是在播卡通的時間還要去播動物奇觀?要看猴子跟馬互K直接去動物園看就好了,而且更有那種臨場感!每次都佔掉我觀賞娜美美好身材的秒數,棍!

一周大事

之前荒廢了這麼久沒有寫周記,真的是很對不起老師ㄚ,現在我要好好的重操舊業,以免出附了老師身為「亡牌」的稱號。

現在老師開始叫我們寫自傳,還有未來規劃……這我聯想都不用想直接就知道我要寫什麼了。

當總統?NO!

當總統女婿?NO!

當第一夫人?NO!


其實我要當的是,皮包工廠的大老闆!

以前的諺語,「錢包包錢,皮包包皮。」,就說明了皮包是人類不可或缺的東西

而且,在未來我的品牌絕對不叫什麼,「NIKE」,「PUMA」,「CUGGI」,「LV」,靠!那根本就是低俗的產品!我以後的品牌一定要用的非常響亮,而且最好能夠開發周邊商品!甚至讓人家一聽以後就忘不掉這個品牌的名子!

所以我要叫他「LP」!

這樣在街上,只要一聽到「LP」就能夠清楚的知道這是我們的品牌,並且完全杜絕仿冒!絕對沒有那種買到假貨的擔憂,比那個什麼威四登珠寶還能保值!

更何況我們還會請到陳唐杉部長來爲我們站台廣告,看到它操著那所謂本土化的國台語混合演講後相信大家都會有那種衝動想去k他…不不…是想去買它!

每每我只要想到走在街上有人高喊著那品牌的名子,雜誌上刊出廣告大家贊嘆的眼神,看著那名牌標誌的渴望神情,喔喔喔~~~~我就覺得好幸福喔~~~。

特別是從大家說出那兩個字的時候,那舌尖從口腔輕輕滑出的那兩個音節,根本就讓我爽到快要凍未條~~真是不敢想像造成一股旋風席捲全世界時我會怎麼樣~~喔喔~~逆一定是個很幸福的畫面~!!

現在大家可以先預約先收費,在我事業有成後再將貨寄給大家

爲了未來的教師節禮物,我可以先打八折給老師。

PS最低價格由二十萬起跳。



導師評語

1.請多關心國內新聞,而不是被日本鬼子給收買了,況且都已經高二了還在看什麼幼稚卡通?我會跟你家長聯絡,並請協助阻止你繼續半夜偷爬起來看天線寶寶重播。

2.「錢包包錢,皮包包皮。」,哪裡說明了人類需要皮包的原因?

3.有夢想很好,但老師相信那只是幻想。



太久沒寫搞笑的東西後...手感都變差了...

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96年4月3日

國內外大事

嗯嗯,最近好像在改正名ㄟ…只要有中華,中正,中….都要改台灣了說!!這樣一來我.讀書就不用那麼辛苦了,以後我只要考上中華大學還是什麼其他有中字的通通都叫「台灣大學」了,多麼好的一項政策呀!!


一周大事

終於,我的頭髮留長了,雖然說離我要在服儀檢查時,在教官面前撥動我那秀麗的長髮還有一段距離(對!就是電視上那些廣告!),但至少已經有了一個不錯的開頭了!!難道,這就叫「萬事起頭難」嗎?

上上禮拜,我們開始吹冷氣了。
不過我們班的冷氣好像被工友杯杯改過的樣子。
變的,超冷。

真的是熊寶貝的有夠冷ㄚ!!

那種冷就像是,你在寒流來的時候拿著冰炫風,加上穿著短袖短褲,再穿夾腳鞋,然後很大牌的跑到人家冰屍體的冷藏櫃去吃東西一樣。

靠!真的是很冷!!

後來我跑去問總務處,他說我們的冷氣是拿人家工業用的冷卻機來裝的唷~~(你裝三小可愛?),後來我把烏龜康的飲料拿到冷氣口吹了半節課發現他,竟然結冰了ㄟ!!這真是個新發現喔!!哪一天把老師養的寵物魚冰到裡面做成冷凍小魚乾多好ㄚ,還是說哪天看誰不爽直接關進去冰成冰棒就好了!

不過,後來經過我的調查,真相其實只有一個!

那就是,有人卡到陰了,所以,班上才會有這樣的事情發生,這並不是只有冷氣的錯,這是大家的錯ㄚ!!!

因為大家太愛玩跑跑卡陰車了,每次我們在玩的時候,感覺到的就好像是重回子宮一樣的安靜祥和還有溫暖,那種熟悉,那種浪漫,那種安穩,絕對不是窩在教室聽老師上課所能比擬的!!

所以,老師,請把我的跑跑卡陰車帳號還我吧!!不然你也順便跟我買學校旁邊那家神壇的收驚卡吧,這收驚卡是完跑跑卡陰車必備的道具ㄟ,完了醫後依定要去收驚依次,降低身上的陰氣,然後有了這張收驚卡,每五次就免費送一包面紙,多划算ㄚ!!

一張算你250就好了!!


導師評語

1. 大學還是要好好考
2.你給我去剪回原本的平頭!
3.學校的冷氣沒有冷的那麼誇張,不要破壞校譽
4.跑跑卡陰車絕對不會還你,數學只考30分,還想跟我拿!
5.鬼才會買那種東西






某些笑點參考自BBIGNOSE

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95年3月3日

國內外大事

明天清晨(3.04AM5.00)有月全食喔!

一週大事

在週記進入本題前,我要先幹譙一下!
他XXXX的勒,OXXOXXOOOXOXO…..一整個就是學校服裝儀容檢查太龜毛了!什麼都要檢查,連鬍子都要?
他熊寶貝個衣物柔軟精,連鬍子都要檢查,那下次要不要順便檢查鼻毛阿?還是連其他的毛也都要?(至於是什麼毛,大家就發揮你豐富的想像力吧。)
真是有夠給他奇怪的。
不過還好沒有聽到教官走到女生那邊,看了一下後說,「鬍子。」
如果這樣的話就真的是太屌拉!!

既然幹譙完了那我就職接近入今天的主題:飆屎,吧!

在服裝儀容檢查完後就跑去開班會了,下禮拜3.10是興華的園遊會(順便來個置入式行銷,我的生日3.14快到了唷),所以我們開班會表決。

「恩恩,各位同學,你們要什麼店名?」老師
嘰嘰喳喳,嘰嘰喳喳……….

終於,有個人舉手了,靠邀文。

「那個….」,他欲言又止。
老師用鼓勵的眼神看著他。
過了許久,「老師,我可不可以去飆屎?」(PS:飆屎,這個奇怪的名詞是靠邀文發明的,還真的有符合他當時的情況說)

老師帶著笑臉,「不行。」但是我看的出來老師的臉已經歪掉了…
「阿阿阿阿阿……」哀嚎的聲音,靠邀文趴在桌上哭泣。
雖然這坨「屎」插曲給大家一點點小小的驚喜,但還是不影響大家對於取名字的熱誠。
後來我陸陸續續聽到一些奇怪的名字。

「金色狂風!!XD!!」

「獵豹菁英!XD!」

「我堅強復國!」
等等等….(什麼意思,就自己想拉)

一直到了。
突然有人站起來的時候。
那位同學站了起來,一臉便秘的樣子,跟老師說了幾句話以後就跑出去走廊了。

「?」
「?」
「?」
「?」
「?」

所有人都一陣譁然。

特別是靠邀文。

他一邊哭著,一邊解下褲子。

「為什麼他可以出去撇條,我卻不能出去飆屎?」

所以…

他就在教室的地板上瘋狂的標出了一幅美麗的抽象畫。

後來呢?

可能你要問他了。
因為沒有人在那樣子後能繼續待在教室的。
那種可以秒殺外星人的力量不是人類所能支撐住的。

我只知道,我們的店名,叫做。

「金色狂風獵豹菁英。」

導師評語

我寫這樣沒營養的東西還敢拿給老師改嗎?
寧願遲交我也不要讓老師改到這種東西,我一定會被記過的…

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96年2月4日

一週大事

就跟你說要過年了拉!

國內外大事


今天我的罰寫題目是:納尼亞讀書心得

納尼亞,其實是一個翻譯錯誤的名字。
其實他真正的名字是…「那裡癢」!!!

這個故逝的原版其實都被世人所遺忘,而作者也不是現在的這個作者,真正的作只已經死掉了!這個原版的作者叫…「痴白是看著倒」,他住在美洲的倫敦古里某街8號,剛剛好是哈力菠菜的鄰居!

就讓我把歷史給披露出來吧!

故事的原版…

有四個人為了躲避人稱「癢死了」的傳染性疾病,所以躲到了遠房親戚的家裡,然而,從疫區趕過來的他們,運氣很不好,也感染上了這種很恐怖的疾病,而這種疾病最恐怖的地方就是會讓你一直抓一直抓抓到死,他們四個人為了不讓遠房親戚們擔心所以只好偷偷躲到儲藏室的一除去抓癢。

平常都是輪流去的,但是到了月圓加上龍捲風迴轉時速130英里,全英國有百分之3.164的人在打哈欠時,這種病就會更猛烈的爆發!

那天,他們就躲到了那個衣櫥去。

就進入了那裡癢王國。

開始了一段那裡癢,拼命抓的冒險!!


這本書不只教導了我們許多知識,其中最重要的是教我們怎麼抓養的方法,單單抓癢的姿勢就有126種,還不包括特殊抓法跟兩人互抓,三人以上等等等的技巧。

最重要的是還有負VCD跟DVD跟精裝寫真書,更有電話可以請老師到府教學。

可惜這本書已經被大家給遺忘了。

但是,沒關係,我的杜阿勝部長有意願要在翻印一次,不過訂購人數要超過10000人才肯造福大家,請大家用力訂購吧!!

訂購地址:台北市中正區重慶南路一段一二二號
訂購電話:總機:(02)2311-3731 傳真:(02)2331-1604

謝謝大家參考比較

導師評語

1. 你是來廣告的還是寫讀書心得的
2. 根本亂寫狗屁不通我會跟你父母好好溝通
3. 那不是總統府的地址電話?
4. 順便幫我各定一本「如何搞內線交易」跟「看我搞倒台灣」

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96年2月3日

國內外大事

就…新年要到了

一週大事

!真是他奶奶個熊!我在上課看小說竟然會被抓到,而且還被沒收,現在又要被罰寫讀書心得…還有關於說論文一篇。
真是奇奇怪怪賣機排~!!!

既然妳都叫我寫了。

我就寫給你看吧。

各位老師同學主任委員立法委員衛生署長黑錢總統大家好。
我今天的題目是,小說論說文(X2)

小說,就是小小聲的說,後來,因為那個始祖上課講太大聲被老師抓到,他才改成傳紙條的方式,後來經過經年累月的努力後,終於變成了一代宗師。
至於裡面的主角,都不跳脫出以下幾種模式。
1. 手很犯賤
2. 愛多管閒事,然後又很肉腳
3. 喜歡跟其他人唱反調,然後出事了才說我會負責的
4. 不然就是一生出來就是帶屎帶到家的小掃把星

然後過程都是遇上了很正的女主角,然後遇上了很有義氣的男配角或者是跟一堆奇怪的人在一起鬼混,如果是在幻想小說中,主角身邊一定會跟著一隻奇怪的機型怪物,然後就是一路欺負怪物到結局,妳說說看嘛!這樣哪裡有慈濟的大愛精神呢?

所以我們應該要像以下這樣。

「阿!XX我們被怪獸包圍了!」男配角。
「沒關係,就讓我來解決他們吧!」男主角,然後走向怪物群。

「老大,妳有聽過佛教說過,救人一命勝造七級浮屠嗎?這個故事是源自於…」

!這樣子的話怪物們都可以直接得道升天,也不用讓男主角背上了欺負弱小怪物的罪名嘛!

或者是,「啊啊!XX快救我!」女主角。
「妳如果不放下武器,我就殺了他。」壞蛋甲。

「恩!OO妳來跳一段大腿舞請老大放妳一馬好了!。」男主角。

這樣不是皆大歡喜?作者爽主角爽大家都爽,還爽到壞蛋家直接變好人保護你到完結篇。

這才是小說的精髓阿!

除了小說告訴我們其實人世間是沒有真正的大愛的之外,還更描寫出了我們學生的痛。

剛開始的主角一定都是肉腳,肉到姥姥家的那種。
然後被怪物甲或者是壞蛋乙打成智障後才知道:阿!我應該要好好練功的!


就好像我們一樣,平常就只是一直浪費生命,用力的呼吸,立志要變成會呼吸的肉塊,然後考試了,「啊啊啊啊啊啊!!書!讀不完拉!!大家放鞭炮慶祝一下!!」,砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰!!!!真是爽到新年快樂阿!
接著就躲在被窩裡哭泣,「我應該早一點唸書的。」
考完後又是一樣的樣子,「唉呀!沒關係拉,反正還有很久勒。」接著又是考試,等到當掉的那一天才知道,我應該要好好讀書的,新學期一開始,然後又繼續一樣的輪迴。

小說,真是反映出了人生的真諦阿!

我的論說文到此結束。

謝謝大家。


導師評語

1. 我可不可以不要在妳的週記上浪費太多字?
2. 狗屁不通
3. 你以為你在演講嗎?
4. 不要忘了你的納尼亞傳奇讀後心得

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95年12月31日

國家大事

今年就是最後一天拉~哈哈哈!!我的週記還是不寫新聞~~咧咧咧!!


一週大事

最近一整個就是爽。
我在爽什麼也不知道。
不過呢既然老師要我寫週記,我就勉為其難的爆爆料好了。
1.聽說康耀文會變成烏龜
2.機排昌蹺課去賣機排
3.江亦蒼在學校把妹被教官抓到(我不會說是米蟲講的)
4.康XX天天到植物園
5.聽說校車會甩尾
6.橘子大王天天槍戰(什麼意思…你們都知道)
7.檸檬其實不是開水果攤的,他是開應召站的
8.學校的水龍頭會噴火
9.有會噴火的滅火器
10.會抽學生氧氣的氧氣桶
11.會咬人的心肺復甦術模型
12.就算有鎖都可以拉開的電腦教室的門
13.老師都在學校燒A光…(不是我說的)

好拉
現在報料王要去準備補習加跨年了!!掰!

導師評語

因為今天放假阿~明天也放假,所以老師改不到!

我自己寫。

真是!屌阿!

PS被我點到名的不要來找我…我說真的

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95年12月9日

國內外大事

聽說北高市長已經開票結束,台北是一個郝先生當選,高雄市冬瓜菊當選(大家都這麼叫他),希望他們做好一點不要再跟他們的大老闆一樣爛了。


一週大事

看看看!我最討厭就是那種唧唧歪歪滿口仁義道德的人!
前幾天我在學校門口幫一個長的很逼機的人剪東西,他說為了謝謝我,以後初去說他的名字就好了,沒有人敢欺負我!

聽他在屁!

進安泰大樓的時候遇到一個機車男,一邊抽煙一邊譙髒話。
髒話我也不是不會譙,只不過在電梯抽煙讓我不爽而已!
所以我就說了我老大的名字!

「ㄟㄟ!你可不可以不要抽煙」我說。

「安怎?少年ㄟ,林杯抽煙干你鳥事喔!」他說,一隻手在那邊揮來揮去,好像要打人的樣子。

「可是很多人快被燻死了ㄟ。」我說,指著準備進來的學生們。

「怎樣拉!」他瞪我,「釘孤支拉!」

聽到釘孤支,我整個人就爽了起來,不不,是想到終於可以用到那個大哥的名子了!屋哈哈哈~!!!用起來的感覺不知道會不會很爽?(你以為你在吸毒喔)

我一字一句的慢慢說,「XXX是我老大。」

他瞪著我。

「看!我是他老爸!!」,他把煙頭丟向我,「林杯今天就要教訓像你這種人!」,他用力的揮了一下拳頭。

幹!為什麼會是這種下場?既然老大都不行了!…那我…

電梯門關上。
沒有人敢進來。

「叮!!」五樓,陳建宏。

一個人倒下。
我走出來。
「看!沒看過壞人是不是,改天太機歪,我把你從十三樓丟下去!」我說。

真是一個,他媽的到不行的一天阿。


導師評語

1. 老師叫你寫的是一個「球人不如求自己」的寓言,你寫成三小東西?
2. 不要宣揚暴力!!
3. 不要把髒話當逗號來寫
4. 老師相信這是真實故事,因為今天早上學校被三十幾台黑頭車圍住了,欬你要怎麼處理?

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95年11月23日

國內外大事

馬市長的特別費受到誣賴,看!被馬市長拿去總比拿去買鑽戒送自己老婆好吧!然後一堆人在那邊唧唧歪歪,有時間打嘴炮大不如多做點事!

一週大事

前幾個禮拜在物理補習班上課,上到一半老師就叫我不要去了。
因為我回答他的問題。
喂喂,我回答他的問題ㄟ,這有什麼不對?
上次上牛頓第二運動定律,他問我們說,看到這種題目要看一個很重要的東西是什麼?
根本沒有人鳥他,然後他又說,這個東西只有兩個字。
還是沒有人鳥他。
然後他又問一遍。
「這要看什麼呢?兩個字?」
結果我就自然而然的說了。

「你娘。」

靠!他就非常的生氣!!@@!!

後來他就不理我。

講阿講的,他又開始為他的補習班打廣告,說他那邊多好多好,好到可以讓死人變活人,讓吳淑珍站起來,又說他只要一開放問問題旁邊就跟了一堆人。

「老師真的很喜歡這種感覺,這種感覺好像四周圍了一群蒼蠅。」他說

然後我就很直接的反應。

「啊啊!!那你不就是大便嗎?」

然後我就被他給轟下台了。

明明就自己有問題,還惱羞成怒!跟我們英明的總統先生一樣!

導師評語

1.老師會幫你再找間補習班,學費由學校提供,你不要再來學校了
2.不准罵我們的總統

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