目前分類:我的隨筆散文 (307)

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我坐在田邊的溝渠,雙腳泡在冰涼的地下水中,感受著那帶著土香的味道流過,然後,背著光,看著遠遠的城。

午後的雲霧,柔柔微微的飄散在山邊,悠閒作為一片濾鏡,有如嬌弱的儷人一般緩緩的橫陳在我與城市之間。

被霧化的城市看起來沉默許多,濾去了那些切割天空的電線,濾去了那些吵雜的影像和聲音,我開始想念。

在灰色色調的城和天空之間,飄著一幟屬於妳的旗子,似乎和風作對般,用著一種倔強的方式逆風揚著,我淺淺的笑著,瞇了瞇眼,似乎可以看到旗子上繪著妳的模樣,在雲和霧之間閃閃現現,在城與天空間燦爛。

記得,妳牽著我的手在熙來攘往的街上時,妳問了我「如果我想妳了怎麼辦?」,那時候我只是微笑著,沒有回答,然後妳噘著嘴耍起脾氣,但手卻握得更緊了一些,那緊緊握著的觸感還有暖暖的溫度深深的刻在了我的心上。

這是妳想我了,我知道,我一直都知道。



我沉默是因為,我想妳的方式太過於單純,單純到就如同水的化學反應是2個H再搭上1個O一樣的自然,所以我不知道該怎麼表達。但,妳給我的澎拜卻不斷地在我的血液中跳動,有著一種非得要告訴妳的衝動,所以我來到了這。

來找尋,表達我想妳的方式。

當從大地深處流出來的潺潺涼水拂過我的雙腳,那微冰的溫度透著腳心,倒映著、浮動著遠方的景象,然後和我的倒影交錯瞬間,找到了我想要的答案。



當妳快樂地奔跑在人群之中,讚嘆著、雀躍著的時候,我凝視著妳;當你悲傷地坐在長椅上,哽咽著、哭泣著的時候,我凝視著妳;當你溫馴地靠在我的肩膀上,撒嬌著、耍賴著的時候,我凝視著妳……

我把每一刻妳的身影,都深深的收入瞳孔當中,很努力地記住每一刻妳的一切,把握著和妳在一起的每一段時光,然後,無時不刻的品嘗著,卻也純釀著回憶的滋味。

這就是,我想妳的方式。



妳看見了,我眼中的倒映嗎?



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午後,我騎著十五年的老機車以時速十公里在民雄豐收村的巷弄中騎著。

老舊的磚瓦,斑駁的磚牆,還有那曾被當作秘密基地的小地方,在午後的靜謐中似乎都被時間悄悄的凝結了,我淺淺的呼吸著,怕稍微大聲一點,就將這片寧靜給敲破,連同我的回憶一同,灰飛煙滅。

只有那蓊鬱的水稻還隨著微風輕輕擺動,我似乎可以看到熟悉的身影蹣跚的從前方走來。



爺爺也走了快兩個月了,說真的,我還是很不習慣。

每次回到老家,進到房間,第一句叫的就是:「阿公不要睡覺了!起床了!」,每次都是在叫完以後才猛然想起,爺爺不在了。

或者想要偷偷嚇爺爺一跳,躡手躡腳地跑進房間時準備把爺爺搖醒的時候,卻發現房間是空蕩蕩的,只有陽光和那件用來紀念爺爺的舊外套躺在床頭。

那種感覺,好像身體被挖掉了什麼了一樣,很空。



沒有爺爺的老家,就變成了奶奶家;沒有爺爺的老家,就不叫老家了。



每當我想念爺爺的時候,總是在村子還在沉睡的中午時分自己騎車回去,然後遠遠的就把引擎熄火,讓車子慢慢的滑行,有如穿過時光隧道一般的,滑到我回憶中還有爺爺的老家。

為什麼這樣子做呢?

因為,這樣子我才能夠欺騙自己,爺爺還在床上睡著,用他那種幼稚,但是歷經風霜的姿勢悠閒的睡著,下了車,沒有叫醒奶奶,就只是默默的坐在樹下,然後傾聽房間中除了奶奶以外的那個似有若無的心跳聲。

瞇眼望向客廳,似乎客廳旁的那個小木門打開以後,爺爺就會一邊伸懶腰,一邊搖搖晃晃地走出來;似乎小木門打開後,就能夠看到爺爺那種讓我好懷念的睡姿還有鼾聲。



每次想到這邊,我的鼻子都不知道為什麼的,開始酸酸的。

也許,那些回憶開始在發酵,開始,釀成甘冽的醇酒。



當,那些似有若無的影子,已經沒有辦法撲熄我心中那蔓延千里的想念時,我會再度坐上機車,不發動,就只是單純地用雙腳在地上蹬著,慢慢滑行著。在緩慢的行進當中,讓時光拂過我的額頭、臉頰,然後讓那熱辣的陽光帶走逐漸累積的淚,化做水蒸氣,飛到雲頂那個最接近爺爺的地方。

就這樣滑著,滑到五穀王廟旁的大樹,俐落地放下腳架,朝著五穀王恭恭敬敬地拜了三拜以後,轉頭看著旁邊雜貨店前擺著的空蕩長桌,閉上眼睛,風又開始吹過,而我,又開始自以為是的回憶了起來。

平時,在那張長桌總是有著好多的老爺爺在下棋,或者玩著象棋麻將等等,而爺爺除了在床上睡覺,最喜歡的大概就是到廟前賭一把,或者到水流媽廟看人家開明牌,然後到了吃飯時間還沒回家的時候,就是我騎著腳踏車一邊騎一邊大喊「爺爺回家吃飯了」的時刻,爺爺每次聽到我的聲音,不是叫我小聲一點,不然就是把我招手過去,叫我小聲一點不要讓別人聽到,或者就拿個五十元給我吃紅,讓我在雜貨店中買罐沙士或者是王子麵,也買了他在長桌上的二十分鐘。

我還記得那黃澄澄的五十元硬幣在遠方斜陽的橘紅色光芒中,是多麼的沉甸甸,多麼的有分量,它買到了我的快樂,也買到了爺爺的時間,只是現在,再多的五十元都買不到那讓我們快樂的二十分鐘了。

如果可以,我願意花五十個五十元硬幣,只買兩分鐘就好。

但是我的「如果」,都只是讓我難受的遺憾。





我下了車,慢慢散著步,走進五榖王廟旁的景觀公園,看著那幢和總統府是同一個建築師的日式老屋,斑駁的木牆上的每一道風霜都夾帶著時光的碎片,我輕輕的撫著那些深深淺淺,然後在錯綜複雜的回憶當中找尋那些和爺爺一起走過的曾經。

還記得,爺爺有一次突然神秘兮兮地告訴我屋頂上有雕刻一尾很漂亮的龍,然後很殷勤地告訴我左邊一點、右邊一點、前進一點的告訴我那尾龍在哪裡,接著就猛力的壓動那個骨董日式抽水機,嘩啦啦的淋了我一身濕,然後看著他在抽水機後面哈哈哈的笑著,還有那個有如孩童般得意的表情,在我氣急敗壞,恨得牙癢癢的面容襯托下,更顯得讓人玩味。

還記得,他告訴我榕樹的鬍鬚做成圈圈套在手上,我的長輩都會長命百歲,然後我就傻傻地讓他把榕樹鬍鬚綁在我手腕上,自己一個人跑去對面的雜貨店跟人家下棋,害我在樹下被蚊子叮了一個下午,一直到吃晚餐才想起來我被他綁在景觀公園當中。

還記得…..還記得我牽著他搖搖晃晃的蹣跚步伐,拿著金紙到馬路另一頭去焚化那些祝禱時,他說要我先帶著他到這邊走走,我們一言不發的繞著屋子慢慢走,然後站在屋子前,望向好遠好遠的天空。

「我從以前就住在這邊,這個地方是我一輩子的家。」爺爺說,他的手微微顫抖。

「恩,這個地方也是我的家。」我牽著他的手,握緊了些,「因為有你在啊。」

爺爺轉過頭,對我笑了笑。

在那雙笑得有如彎月的眼眸當中,我看到了一種滄桑,一種惆悵,還有一點欣慰與釋懷。





「爺爺,就算豐收村沒有了你,它還是我的家。」我深呼吸,慢慢的說。

我相信爺爺聽得見,因為我聽見了那個似有若無的心跳聲。

我把上衣脫下,放在我曾經被淋濕的那個地方,然後用力的壓動那個日式抽水機,看著那從地下被汲出的晶瑩水柱,有如我的思念一樣,用力的在空中劃出一道弧線,接著落在衣服上、地上還有心上。

「但我還是,沒辦法習慣啊……」我吐出一口長氣,搖頭。



我閉上眼睛,讓眼淚掉下來。



眼淚,掉吧。



就讓我的回憶與悲傷,一點一滴的,逆流成河。



就讓我,用不習慣來悼念我對你的愛。



爺爺,慢走。

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我喜歡,和爸爸站在廟前,看著那線香燃燒出的翻騰白煙在四周舞躍。

當陽光斜斜射穿那被染成灰藍色調的雲層,一絲一縷的在廟宇前的雕龍畫棟上吻上一個金黃唇印,那軌跡。

叫做虔誠。



多久沒有拉著爸爸的手,感覺那長滿繭的掌心?多久沒有好好用觸感,感覺那雙厚實的大手?

當我牽住爸爸的手的時候,他總會輕輕地掙脫,像是個害羞的小朋友一樣。然後我淺淺的笑了。原來,在我心中,總是巨大、不可撼動還有勇氣和智慧等等正向形容詞集合體的爸爸,也是會害羞的。

在玄天上帝的聖誕千秋,提著一籃水果,還有一張笑得有點俏皮的國父鈔票,和爸爸走在微涼的空氣中,是一種享受。一邊散著步,一邊聊著天,然後偷偷想著等等要跟神明許什麼願的時候,是一種幸福。

有多久,捨棄了速度感,縮省了時間,只為了多待在螢幕前一點時間?有多久,放下手機和那些能夠牢牢鎖定你的事物,讓自己沒有罣礙一小段時間,然後恣意的支配這段寧靜好好地陪家人散個步?

也許,在未來的某一天,你會開始懷念那短短的幾分鐘,或者幾百公尺。

懷念每一步,每一個呼吸,每一道在空中盤旋的陽光,懷念每個表情,每一句話,甚至每一個字。而後,溼了眼眶。



我想,不管多久,我還是會記得,我和爸爸站在廟前,瞇著眼看向天空,讓陽光在樹葉中曲折,然後和裊裊香煙揉合成的璀璨的畫幕。

上面輕輕的蝕刻上我們的面容,像是一面壁畫,深深淺淺的,紀錄了每一分秒。



噓。

請閉上眼睛,還有嘴。

然後撥個電話回家。

聽聽從話筒中傳來的嘮叨。

那就是關心,也叫做幸福。

那就是,我的虔誠。

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當,看見你字裡行間的感慨激昂,我淺淺的笑了。

微揚的嘴角帶著一點悲傷,在空氣中緩緩綻放。

你怎麼就看不清,也看不見那被謊言所蒙蔽的真實,而是將那珍貴的情感,一縷一縷的拋入在那似如冥河的池水中,沉沒在漣漪之後。

所以,請原諒我,用這冷冷的眼神,冷冷的微笑在一旁沉默的看著我沒有辦法和謊言妥協,但我可以和你,或你們耽溺在那宛如電影的虛假。

就讓那鬱積已久,裝載太多自以為是的發臭腐水,淹沒我們的口鼻,蒙住那黑白分明的雙眼,而後在那不間斷的呼吸循環中,逐漸窒息。

我安靜的笑了。

安靜的,有如一朵花的綻放,抑或一座城市的翻覆,那笑容依然一往如常。

在那失落了最初的最後,你們顯擺出那哀痛欲哭的表情,在那縱橫交錯,被你們逃避的空白時光中,轉化成了令人作嘔的氣味。

即使我的眼眶中盈滿忍受反胃的淚,在下方五點五公分處的嘴角依然笑著。

溫柔,卻又殘酷的笑著。



我的笑容,將會陪你們走到地獄盡頭。

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我還是喜歡用網誌來寫東西。

也許是一種自我堅持,也許是一種無謂的掙扎,但在空掉整整一年的網誌以後,我又回來了。

去年開始用FB,然後網誌這邊就開始荒廢,因為已經習慣了FB的即時性跟便利性,還有互動性,所以要我重新寫比較長篇的文章真的很難。寒假剛過,就以寒假作業寫篇讀書心得來說,就如同你已經習慣了寫六百字心得,突然學校要求要寫個三千字出來,你寫到一半就開始絞盡腦汁,然後到最後還把腦袋拿去清蒸,看能不能生出點什麼東西來。

說真的,這才是真的「回不去了」。

在FB上面發文,大多是類似像是流水帳的東西,就算寫了長篇的,通常也沒有什麼人會認真看完,大多是草草看過,然後點個讚。有時候,創作者並不需要別人按「讚」來為自己的文章做標價,而是希望在這六十億人口之中遇到一個有共鳴的人就夠了。

創作的目的,並不是希望可以在沙灘上漫步,然後遇見浪漫的豔遇,而是寄盼著,在這長長的沙灘上,回頭時可以看見拿尚未被海浪淹沒的足跡;寄盼著,在退潮之後,可以看見在原本被隱藏在潮線以下佈滿殘屍骸骨的痕跡。

那才叫做真實。



你喜歡熱鬧嗎?我想,這答案應該是隨著心理狀態及時段而定的吧。

每個人都需要有個沉寂的時間,就有如一顆寶石需要經過高壓高溫還有擠壓,才能夠生成般的沉寂。那是個複雜的過程,而我們想要提升些什麼、懷念些什麼、想念些什麼,都需要讓自己平心靜氣。

在紛紛擾擾之間,你沒有辦法去回憶些什麼,最多最多只是一點片段,在你還沒有深入讀取的時候,那感覺就又隨著你不斷更新的資訊被稀釋,而後遠去。

你還記得些什麼?

我們都需要一個角落,除了自省,還有沉澱的角落,所以我還是又回來了,回來在創作的路上。



我們都不斷地在成長著。

從那些存檔中,我看見自己的成長,看見自己的年少輕狂,然後看見自己曾經的熱血跟現在的懦弱。

然後,了解遠久以前爸媽說過好幾次的「你長大就知道了」。

就如同在沙漠中奔跑,每奔跑一步以後,那也許輕柔,也許狂暴的風掩蓋了你的足跡,變換著你眼前以沙構築成的世界,奇異萬千,然後就失去了標的物,你永遠不知道自己跑了多遠,是不是直線前進,還是在原地繞圈。

你不知道。

就又如同,你聽過好幾次的「長大就知道了」,隱藏在這句話之中的,帶著點遺憾,又帶點期盼,也許再混雜著一點五味雜陳的情緒,你聽出來了嗎?

聽出來了嗎?

所以,我用文字記錄,隱性的紀錄自己,讓文字變成標的物,讓我也許迷失也許徬徨的時候,能回頭看見自己的曾經。

曾經,是一種包袱,但卻也是讓我們賴以維生的勇氣。



網誌也許沒有辦法像FB擁有著龐大的資訊流,能夠不斷不斷的流動,不會時而奔流時而沉默,但是它有著FB沒有的溫度還有熱情。

我認識很多來自不同地方的人,他們都是在文字的海洋中拾撿著隨浪飄盪的漂流瓶,然後打開,然後閱讀,然後取走些什麼,放進些什麼,繼續漂流。

很幸福,可以分享著曾經,可以看見些別人放進來的什麼,也可以聽見別人說的一些什麼,而不是那杳如清風的呢喃,而是有血有肉,情感般的存在。

所以,我又回到了這個創作的沉寂角落。

你聽見,我文字裡的聲音了嗎?

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我很喜歡,悠閒的日子。

喜歡,用自身的寧靜,看著那時間長河在那現實與變動當中蜿蜒。

忘記是什麼時候,剛跟爸從台中工作結束,然後開著車就跑到了彰濱工業區。

「這邊就是上次我讓你看的『風車的故鄉』,你看那一支風車很貴,一支要好幾億,不過聽說發電效益跟成本完全都是負的。」爸一邊沿著堤防開,一邊指著那矗立在海邊的風力發電機解釋。

我一直試著想看到風車的全貌,坐在副駕駛座的我低下腰、抬頭,整個身體彎出一個緊繃的姿勢。

「那邊應該視野很好。」爸開過了一個海巡署的辦公處以後,打了向右的方向燈,向著堤防靠近,然後停車。

我們下了車,爬上堤防。

然後就這樣子站在堤防上看著陽光在水面上的反射,然後坐下。

我凝視著那些迎著風轉動的風車,那遠處所看見潔白的扇葉,在靠近的時候卻突然出現無法讓人親近的髒汙。

就如同那些未來的藍圖,在「未來」是讓人努力追逐、期待的模糊梗概,而在抵達的時候,卻發現縱橫交錯的傷痕交織著無力感在你眼前延伸。

你有聽過沉默的聲音嗎?

當你站在那曾經自以為是的烏托邦的時候,不論你是自發的,亦或是無法推移的面對真實的時候,就可以聽到了。

在心裡突然出現的黑色巨浪,一路追逐著絕望開始肆虐,我們永遠只能邁開雙腳用著耗盡全身力氣般的逃命,明知道最終的下場依然是被那沉默追上,濡濕鞋襪,然後漫上腳踝、膝蓋、胸口……

最後只剩下一雙眼睛在水面上漂浮約一秒鐘後,便不甘心的被帶往寂靜冰冷的深淵。

也許在沉默的最後一瞬間掙扎,我們還有多一絲機會可以用眼神寫出令人感歎的最終章。

「很漂亮吧。」爸咧開嘴笑著,然後雙手向後撐在堤防上,視角略為上移,「有時候開車從邊經過,我都會在這邊休息一下,放鬆放鬆。」

「不過這邊實在太荒涼,如果今天天氣很冷的話,光冷都冷死了,根本不會下車看。」我稍微向下滑了一點,然後半躺坐的抬頭看著離我們最近的風車。

「怕冷就坐在車子裡面看就好。」爸說,「而且,我以前一直很喜歡海的味道,不過要是叫我一輩子聞著海的味道我還是受不了。」

我閉上眼睛,嗅著在海風中的淡淡鹽味。

「我還是喜歡混著土香和稻草香的味道。」我很誠實。

爸沒說話,開始哼起不知名的小調。

我的嘴角輕輕地彎了彎。

現在爸的心裡一定很開心,因為有個跟他站在同一陣線,同樣懷念著同樣味道的男人。有時候,懷念味道,並不只是單純的在那讓嗅覺細胞傳遞的微弱生物電所編碼出的訊息上做文章,而是和回憶堆疊鑲嵌而成的認同。

那名詞,叫家鄉。

我把手舉起,用手掌罩在耳邊聆聽著風的聲音,那在手心中的迴響就如同耳孔飛入了蟲子,在那狹窄的地方振翅,那嗡嗡聲不只經由空氣傳遞,更由附近的骨頭用著快十五倍的速度擴散蔓延。

「好了,該回家了。」爸拍拍我的肩膀,然後站起來,一步一步向下走,「有時候,美好的東西要留給下一次去享受。」

迎著不知何時變的刺眼的陽光,我半瞇起了眼睛,看著走在堤防斜坡上,搖搖晃晃的爸爸。

有那麼一點滄桑。

但是,卻也那麼一點驕傲。

因為我正趕上著爸的腳步,成為一個男人。

成為,某個人眼中的英雄。

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第一次知道,死亡離我這麼近。

第一次知道,人這麼脆弱。

6月28日我開始到高雄市前鎮區瑞隆分隊實習,28晚上吃完飯,整理完行李就開始熟悉環境、背簡歷等等必備作業。

然後就睡了。

就在我睡的期間,深夜出了三次救護,一次是公園上吊,一次是急病救護。

很不幸的。

兩個案件都「歐卡」(OCHA,到院前無呼吸心跳)。

隔天早上六點多起來,跑到值班台看勤務表的時候順便看了下出勤紀錄還有相關三聯單等等……

我沉默了一下。



掃完地,正要上樓吃早餐,剛好有一台91(救護車)要出去,我就順便跟車跟了上去,到車禍現場進行救護任務。

到達後,看的出來是家長帶小朋友去上課,然後在路上被貨車衝撞,連機車都被吃到車子底下去,雖然民眾已經把傷患挪到路邊,而現場保持原樣,但是乍看之下覺得傷患好像有哪個地方不對。

傷患的手肘腫得很不自然。

腫的地方不是均勻的,而是腫脹部位有很多的不規則突起。

在近內側還看的到撕裂傷,傷口裡面有著白白的東西很醒目……

骨頭。

「學長,這是開放性骨折嗎?」我問。

學長點點頭,然後我開始填寫三聯單,學長開始進行救護,拿軟式護木跟繃帶開始固定。

「大哥哥,我弟弟的頭有流血……」一個小妹妹拉著我的手,另一隻手在弟弟的頭上翻來翻去想要告訴我傷口在哪邊。

弟弟只是猛搖頭,然後一直說「我才沒有」,一雙眼睛盯著媽媽。

我很快的把資料寫完後,摸摸小弟弟的頭,「放心,其他哥哥會把你媽媽保護好,你是男生,要勇敢,你的流血的地方快快好才能好好照顧媽媽喔。」

他轉過頭,噙著淚,很用力的點頭。

然後我帶著手套,照著剛剛小妹妹的提醒開始看小弟弟的後腦杓,外觀上幾乎看不出來,我也不敢用力壓,到最後我決定把頭髮由下往上撥開。

一撥開,就看到大概有兩公分的撕裂傷。

撕裂傷的傷口深到很明顯,一整個傷口都凹進去。

把頭髮一撥開血就開始流出來……學長只好拿紗布跟透氣膠帶先做止血處理,然後送到醫院。



回程,我第一次知道,原來人這麼脆弱。

就這樣,車子碰一下,手就變成不規則的樣子。

碰一下,就能在身上留下這麼深的傷口,這麼大的創傷……

自從六年前出車禍,從鬼門關走一圈以後,我以為我不會再距離死亡這麼近。

然後。

我選了消防。

從圍觀的民眾,變成了站在第一線的實習隊員。



有那麼一點點的,感慨。



記得,德國詩人莫魯克˙桑迪說過:「正因為脆弱,我們才學會堅強。」

正因為我們的身體脆弱,所以我們,才擁有堅強的心。

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是夜,我淺淺的呼吸著。

思念,就像是一個漩渦,將眼前的空間扭曲,時間回溯,然後將那最美好的瞬間,重複撥放。

然後,聽見了,寂寞的聲音。



我看見的,都已經失去了它的顏色,僅僅只是那黑白之間無法計量的灰階構築出眼前的畫面,默然無語,而,寂寞翩然而至。

「你過得好嗎?」寂寞問我。

「還過得去。」我深呼吸,然後閉上眼睛,輕輕吐氣。

「你寂寞嗎?」寂寞問我。

「這問題,應該是問你自己吧。」我搖搖頭,「你自己就是寂寞。」

「我不寂寞。」寂寞牽起我的手,「因為,當一個人寂寞的時候,他的身邊就有我存在。」

當我寂寞的時候,身旁有寂寞存在,所以寂寞並不寂寞,寂寞的也不是正在寂寞的你、他、我。

寂寞的,不是人。

是,心。



是一切太過於沉靜,才會喧鬧了耳邊嗎?太多的過去在眼前撥放,太多的遺憾讓原本以為早已看開的以為,又再度的後悔。即使,我用著「放棄」當作火苗,燃燒那些曾經,那飄起的裊裊白煙,依然提醒著,那揮散不去的後悔。

還有寂寞。

「所以,你寂寞嗎?」寂寞問我。

「因為寂寞的時候,有你陪,所以我的寂寞也不是寂寞。」我摸了一根同學給的,被壓在包包下面,已經扭曲變形、受潮的煙,點了起來。

寂寞沒有說話,只是輕輕的牽著我的手。

我深吸了一口,然後,慢慢吐出,看著那猶如我焚燒曾經產生的那些白煙,慢慢擴散。

「你聞到了嗎?」我問寂寞。

寂寞偏過頭。

「這不是菸。」我又吸了一口,看著菸頭在夜色中閃閃爍爍的橘色光點。



「這才是寂寞。」

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第一次,這樣子覺得好累。

覺得,整個世界都快毀滅一樣。

我總以為,我是陽光星人,只要曬到陽光,就能夠再一次的站起來,就算是精疲力竭的戰鬥,還是可以深呼吸,然後站起來繼續攻擊。

但是這禮拜真的連站都站不起來的沮喪,整個身體的力氣都被抽光,身體累了,心也累了。

突然有著那種莫名的衝動,想丟掉一切,逃到一個陌生的地方,躺在地上,好好的看看天空,好好的,讓自己大哭一場。

以前上小學的時候,還記得老師訓過我很多次話,其中最有印象的是那一句:「你知道哀莫大於心死是什麼意思嗎?」

記得那時候的我,還一副掉啷噹的樣子,那副掉啷噹的樣子到了國中,延續到高中,一直到現在,我才真正感受到什麼是「哀莫大於心死」。

那種,從心裡被抽離了某些東西以後,對於什麼事物,都只剩下麻木的感覺真的很差。

差到,你會覺得,就算這樣離開這世界,也沒什麼關係。

所以才會有這麼多人跑去自殺,因為在被那種來自四面八方的「沮喪」夾殺下,你會連自己活著都是多餘,被逼迫的連呼吸都會覺得困難……

這樣的情況真的很差,第一次讓自己覺得什麼力氣都沒有,第一次知道自己原來這麼脆弱。

但是就算這樣,我不會去做會傷害自己的事情,因為我曾經因為意外死過一次,差一點,就回不來了,所以我很珍惜活著的每一刻,再什麼事,都比不上失去生命那一瞬間的恐懼。

那樣的體會,一次就夠了。

現在的我。

只想要逃跑,只想要讓自己放空的攤在地上。

讓我好好的,讓心休息一下,好好的曬個陽光好不好……





我只是,需要個人陪我,就算五分鐘也好。

只是需要,聽聽自己以外的聲音......

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第六天,早早就出門,因為要到山梨縣警察本部去參訪。

說真的,他們警察本部大概就是等於我們的縣警察局吧。




然後到了以後還跟可愛的迷你警車拍照,只差沒有可愛的女警>///<(此段請自動裝作沒看見)




外面看起來是頗氣派,跟在台灣看到的不一樣,光說建築外觀,日本的警察本部真的還頗不錯,但是進到裡面……

一整個就是不能比阿!!!!!!(在這邊提醒大家,驚嘆號是不可以連用的喔!)




台灣的還是比較好!給你一個讚!(是說我們比較重視辦公品質?)

然後還在裡面看了他們的勤務指揮中心,根據我在嘉義市消防局看到的勤務指揮中心跟在日本看到的比較起來,台灣的還是比較好。

雖然說,兩邊都一樣,要進入勤務指揮中心需要脫鞋子進到室內,室內大概就是那種和室地板,但是材質是塑膠板或者是塑膠板鋪地毯,但是最大的差異就是在配備上面。

說到這邊,來跟大家簡單介紹一下勤務指揮中心的運作方式好了。

首先在勤務指揮中心的電腦會先接到電話,在接到電話的同時,電腦上會立即出現發話位置(以市話而言),然後旁邊會出現哪個分隊距離比較近等等資訊,接著值班人員就要判斷,並且手動操作將勤務以電腦連線方式分派給該分隊下去出勤,大致上就是這樣。

日本山梨縣的勤務指揮中心設備比起來是比較沒那麼先進,但是他們每一個都很認真,雖然我聽不懂他們說什麼,不過光站在旁邊參觀光就能感受到那種投入!

除了參觀他們的勤務指揮中心以外,還有看到他們的交通監測中心(呃~應該是這樣子叫的吧?),反正就是整個山梨縣的路線會先畫在牆上,然後道路上面是用LED燈註記。

要注記什麼?

當然是根據監視器畫面,還有紅綠燈上面的超音波偵測所回傳的資料來判定車流大不大,然後以紅色、黃色、綠色來顯示該路段的最大時速是多少。

然後根據學長的翻譯是說,這種時速圖可以幫助抓捕犯人(劃定包圍範圍),或者是幫助警察車等等可以在最短的時間內到達目的地,因為近的路不一定快,遠的路不一定慢。



參觀完山梨縣警察本部以後,我們就先回到學校吃便當,然後下午一點多就幫古箏社作表演的後勤工作,本來我們是以為,到現場以後只要幫忙搬古箏等等,但是我們到那邊以後才發現……

現場沒有音控啊!

沒有~沒有~沒有~音控啊啊啊啊啊!

然後,我們萬能警大生就要去充當音控……

「你會音控嗎?」學長問。

「不會!」我誠實回答。

「那個很簡單,學一下就會了!」老師說。

「……」我。

然後,還是被臨危受命的接受這任務,就跑上去二樓的音控台去處理,弄到一半的時候,出現了李韋均也是被叫上來一起處理,然後我們兩個就在那邊看著一堆的操作介面……





突然!就出現了兩個日本人!

「$#^%!@$%^&*(_%$#&^`?」日本人A。

「呃~」我。

「!@#$%^&*&^%$##$$%^`!」日本人B。

「……」我。

最後好不容易靠著幾乎是殘障的英文跟Yes還有No大致上理解那些鍵盤是怎麼操作,然後靠著我們萬能警大生在學校鍛鍊出來的學習能力度過這次難關……

真是,可喜可賀。

可喜可賀啊!



後來散場以後,我們幾乎是癱軟在旁邊,因為那實在是太累人了,再上面音控,如果操作不好會毀掉整個表演,還會拖到表演時間......完全專注真的是很累人,那種感覺就好像是那種「你都沒有念書,然後突然知道明天期末考就熬夜念通宵」的那種感覺……

囧。



不過好險有跟可愛的櫻花國中妹拍照!今天的勞累就一切有價值啦!







以上第六天

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當妳問我,「最近還好嗎?」

我愣愣的,不知道該回答什麼答案。

當從前那些回憶,都化做消逝的風,吹過我們彼此心湖之後,僅僅,只是吹皺水面而已,什麼都沒有留下。

而,當妳回過頭,問候的時候,一切變得詞不達意,只是客套而已。

在這看似關心的話語中,已經被滿滿的陌生佔據了,所以,答案是什麼不重要。

不重要了,對吧。

事情過了,一切就回不來了。

但是為了,維持著那表面的平靜,我還是淺淺的笑著,淺淺的笑著。


然後告訴妳一句,「最近過的不錯,妳呢?」

妳想回答的是什麼呢?應該,不重要了,對吧?

就在我,淺淺笑著的那一瞬間,其實,我想告訴妳的是,「我過得很好,我有養了一隻貓,一隻喜歡對我撒嬌,對我小任性的貓,喜歡抱著她,這樣子的聽著她的心跳,現在的我很幸福,而且,我們互相問候的話語當中,就算貓咪只會呼嚕呼嚕,卻沒有著那些距離感,是帶著,用感情構築出的問候。」

現在的我很幸福。

妳呢?

最近,還好嗎?

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人生,很長,卻也,很短。

我們在這趟,又長,又短的旅程中,一直在學的是……

放下。



我們都放不下,放不下家人,朋友,金錢,感情,一切存在的,無論是具體,或者抽象,我們很難,也不願去放下。

真的放不下。



一直到,聽見了一個故事。



有一天,有一個苦者,到一座寺廟找一個得道的老和尚。

苦者說:「我就是放不下一些人和一些事!」

老和尚說:「沒有什麼人跟事是放不下的。」

苦者說:「這些人跟事我就是放不下!」

老和尚什麼話都沒說,轉過身去,叫小和尚拿了一個茶杯跟一壺熱水來奉茶。

老和尚把茶杯拿給苦者後,開始倒水。

一直倒,一直倒,倒到水滿了還沒停下。

苦者被熱水燙到後,急忙放手,茶杯在地上摔得粉碎。

老和尚這時才慢慢的說。



「這個世界上,沒有什麼是放不下的,痛了,你自然就會放下了。」

是啊……痛了,你就會放下了。



而後,苦者又拿了一個杯子,老和尚又從茶壺中倒出熱水,但是這次,苦者用力的,死死的握著茶杯,沒有放手。

熱水燙得苦者眼淚直流,全身痛的顫抖。

老和尚看了苦者一眼,沒有說話。

繼續倒,繼續,倒。

然後,杯子因為苦者握得太大力,破片四散,割得苦者的手掌鮮血淋漓。

老和尚看著痛到跪在地上的苦者,淡淡的說。



「世界上,沒有什麼是放不下的,如果你堅持著不放下,最後還是不得不放下,你什麼也不會得到,除了遍體鱗傷。」

老和尚嘆了口氣,拉起袈裟,露出雙手手掌。

上面佈滿了,縱橫交錯的疤痕。





其實,這個故事我以前曾經聽過,但是後來在PTT上面,看到有人把它做成動畫,然後改編,那種一邊帶著笑,又帶著哲理的感覺,讓我無法自拔。

然後,我開始動筆,靠著記憶,寫了出來。

但是,還是在文末放上這位「aokman」在PTT上辛苦做的動畫吧。

因為,作者在後面還有改編出其它的哲理。

請笑納。



(圖已經過原作者同意)



















































為了妳,我願意放棄整座森林,只做妳的狐狸。

因為,困難的不是遇見森林,而是愛情。


歡迎光臨,狐狸窩 http://www.wretch.cc/blog/f2200713

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第五天,我們一早就到的是「武田神社」,說真的,武田神社裡面比較有特色的就是「武器庫」,武器庫裡面有很多文物,從武田信玄部屬用的刀劍,到武田信玄那超有名的軍旗,還有那些作戰文書,以及地形圖等等等,一整個就是神奇。

只是進去還要300日元的樣子。

順帶一提,在武田神社裡面我還看到了一個很神奇的石雕……這種東西怎麼會出現在神社裡面咧?



















武田神社之後,我們到了山梨縣的販賣中心,呃~如果沒記錯的話應該就是像那種大賣場,但是裡面賣的是山梨縣的名產,從玉石到食品等等等都出現在裡面,裡面賣的大概就是像手是之類的,如果比較大型的,大概就是這個晶洞了。


其中最多的就是酒,而且還好大一桶!學長還在旁邊當起酒促,感覺起來一臉淫蕩……呃~一臉奸商……我是說,一臉誠懇!









因為我們早上出發的有點晚,所以只逛了兩個行程就差不多要吃中餐了,所以我們來到一家很特別的餐廳吃飯,這家餐廳特色就是一邊吃飯,它還會一邊有表演給你看(不是那種脫光光的……囧),是那種日本太鼓跟日本舞獅表演。

那在餐廳中是要吃什麼呢?

當然就是名產食物了咩!這邊的名產食物就叫做「ㄏㄡ ㄉㄡ」,日文我不會打,所以請大家見諒QAQ。

這種神奇的食物是一種寬麵,很像板條的寬麵,然後加味噌跟南瓜還有香菇,沒記錯的話好像有野菜?反正還不錯吃就是(這食物來源我會在後面的「寄宿家庭篇」講故事給大家聽),它唯一缺點就是很容易飽,但是也很容易餓……




吃飽喝足以後,當然要出去餐廳外面,出來的時候要先經過一個小商場(這根本就是行銷術的一部分!)然後我們就不小心看到剛剛在台上打太鼓的巫女……

一看到巫女……我就受不了啦!受不了啦!受不了啦!

因為……

因為……

因為跟剛在台上看到的完全不一樣啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!



囧……本來以為巫女都很年輕,很可愛,很蘿莉,不然至少也要來個美少女的啊……

恩,從這邊,我們可以學到,其實美少女也會變阿姨的……QAQ


在裡面拍完照以後,我們就跑到外面跟超大尊的武田信玄像拍照,有多大尊呢?呃~大概有兩層樓高吧。

不過因為巴士很慢才來,拍完正常的照以後,我跟學長兩個人就開始動歪腦筋……啊!不是!是開始發揮我們的「創意」。









其實本來還有想說要爬到武田信玄的頭盔上面,然後抓住那兩隻角,大喊個「龍神號~~~」之類的,不過想到幹這種事情會被……嗚喔喔喔喔喔!誰還敢玩啊!

這邊要特別提到的,是一棵樹齡263年的松樹,它被擺在一個很不起眼的地方,要不是我跑到旁邊休息然後看到,其實我也不知道那邊有顆263歲的松樹在那邊。

所以有時候,有些東西,還是需要緣份的啊……






害來等我們玩到已經沒有東西可以再玩的時候,八是終於到了,然後我們就上車,上車跑到酒廠去喝酒!它裡面有超多酒可以讓你試喝!喝到你吐!喝到你爆炸都可以。

不過我天生就不喜歡喝酒,除紅酒外大概都不碰,但是,想說既然都來到日本的酒廠,不喝一下好像說不過去?





然後……乾!還是超難喝的啊!(純屬個人觀感,個人覺得除紅酒跟清酒以外,其它都不好喝)

要喝這個大不如我去買Sake去喝還比較好喝!

不過後來終於讓我喝到超好喝,完全不會苦,不會澀的酒了!

就在我很感動的情況下,我才發現……那是葡萄汁,不是酒……

所以這就奠定了我以後只喝果汁的命運了(這啥歪理?)


逛完酒廠,就一路玩回去,然後就到學校附近的信玄餅工廠,但是這邊拍沒多少照片,因為相機沒電了……不過我回台灣前幾天有再去過一次,所以詳細的情形我改天再補上來。

逛完信玄餅工廠,就早早回去學校,為什麼呢?

因為~因為~

因為~

有好吃的懷石料理啊!有金光閃閃瑞氣千條龍騰祥貴高級無比的正統懷石料理啊!

所以,快快的洗了一個澡,然後帶著沒啥吃的肚子等著去吃懷石料理!

呃~本來是有帶菜單回來,不過好像被我弄丟了QAQ

但是……照片沒丟就好,有照片就放上來讓大家瞻仰一下!











































吃飽後幹嘛?

吃飽後,當然是再跑去爽爽的洗溫泉到爽。

然後,就帶著超滿足的肚子,跟超舒爽的感覺進入夢鄉……

第五天,結束!

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在遠離原本自己的國度,我學著放下自己。

放下那些套在自己身上的枷鎖,放下曾經。

熟悉的空氣變得疏離,卻多了自由跟一對羽翼。

在那潔白的羽毛下,我還在追尋,旅行的意義。




早上早早起床吃早餐,然後走回學校搭車開始一天行程就不用再說了。

接下來就直接切今天主題吧!

今天第一個行程是到草莓園,不過為了省錢,我就選擇在草莓園外閒晃,因為進去半小時就要1500日幣,說真的,有一點貴。

不過晃沒多久,老師就說,她跟那邊的老板喬好了,我們四五個在外面晃的,可以進去參觀,但是不可以吃,我們當然說好!

雖然說我們還是會打嘴砲說,「科科科!等等趁老闆不注意就偷吃幾顆。」,不過說真的,這有關自己的誠實信用,最多也是打打嘴砲而已,而且,學校最注重的精神就是「誠」,再怎麼樣,不能也不會去破壞這個規定。

後來也發現,老闆也不會來盯你偷不偷吃,感覺他們都是秉持著「人性本善」的原則在做事的樣子,然後我們進到裡面去以後。

看到的草莓,呃……真的不是普通大顆。

隨便看都有半個拳頭大,不過沒有火雲邪神那砂鍋般大的拳頭那麼大就是XD

然後就在我在找超大顆草莓的時候,不小心誤進了一個日本家庭預定的區域,然後就……就……

自己跑去跟櫻花妹拍照了!啥!你說我帶有不純潔思想?

我可是為了促進我們的外交關係在做努力耶!不過說真的,他們聽到我說英文的時候,就是一副受到驚嚇的臉,然後內容完全都直接省略過去……囧rz

「Excuse me, may I take a picture with you?」我拿著相機問。

「OK!OK!」可愛的日本櫻花妹很熱情的說好。

然後,手就伸過來了。

「?」我一臉疑惑。

「?」她也一臉疑惑。

那時候,我才了解,她以為是我要請她幫忙拍照阿!QAQ我跟自己同學拍幹嘛?回宿舍就可以拍到爽了,說不定還可以拍出一本寫真集咧!

當然是要跟妳拍阿!

沒有吃到草莓,但是至少有跟可愛的草莓妹拍照,這樣也算是賺到吧!








在一身的草莓味後,我們就到了河口湖音樂盒博物館,一進去就有那種歐式建築的感覺,聽說還有被稱為「小瑞士」,除此之外,這邊還可以拍到河口湖跟富士山,跟其他單純只是富士山的景點有它的特色存在。











進到博物館裡面,第一個看的表演就是種超大型的音樂盒演奏,大概就是進到一個大房間,開始演奏後,牆上跟舞台上的娃娃都會動來動去跟吹來吹去,當然還有打來打去(?),就好像自己跑進了一個音樂盒一樣。

第一首表演結束,工作人員會走到大廳另一端,讓另一個比較小的機器開始演奏,然後讓大家到它的後面去參觀,看那是怎麼運作的,當我看到那個比字典還後的樂譜,第一個想到的就是要打卡的真空管電腦……

以下影片。





表演之外,就讓我們自由到處去晃晃,著我們順著通道,到了它的展示場,展示場裡面當然是滿坑滿谷的音樂盒,什麼奇奇怪怪的音樂盒都有,然後上面標價一個從七百多到三千多都有。

你以為這就算是高價的嗎?

不,歹誌不是像憨人想的那個簡單!(福州伯上身!?)

越往內走,房間規模越小,東西也越精緻。

例如像下面這個,標價沒記錯應該是三十六萬多,不過他做的實在是太有藝術感,害我都想把它帶回家了……(來人阿!快把我拖走吧!)






不過,這還不是最貴的,如果這就是最貴的,那這博物館大概也沒有什麼看頭,逛完一樓以後,我們跑到二樓,一上樓就看到「金光閃閃,瑞氣千條」的音樂盒,那個音樂盒被獨立用著紅色的分隔線劃定範圍,看到這種排場,那音樂盒不由自主的就從背後放出一道聖光……

價值,一百三十萬的音樂盒…..

然後在標價牌下面,還很貼心的寫上了:「特價,一百萬。」

……

……

◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣







後來帶著一種「崇敬」的心情離開音樂和博物館,雖然說一百三十萬的沒有買,但是我買了一個一千三百元的橘子音樂盒。

做成橘子樣的音樂盒真的超像!像到一個爆炸的境界!而且在包裝的時候,漂亮的姊姊還幫你套上……

水果套!   >///<

來一張姊姊的圖好了。






離開後,中餐我們就去做蕎麥麵,自己攪拌,自己揉,自己切,然後自己吃。

好險蕎麥麵做出來加醬油,不管做成什麼奇怪形狀都可以吃,所以也不會有什麼食物中毒之類的悲慘事情發生,算是可喜可賀可喜可賀阿!
















吃完基因突變的蕎麥麵以後,我們到了忍野八海去看看從富士山上留下來的血……雪水。

一整個就是超級冰!冰到爆炸!

雪水流下來的池子上面還寫著「請試試看把手放入水中三十秒」,還很服務周到的附上中英日韓四國文字,現場還真的有很多遊客都去試試看,算是一個不錯的體驗吧。








以上第三天,請多指教。




PS:這兩天跑去日本的寄宿家庭,只有敲了短短一篇抒情上來而已,不過這兩天去寄宿家庭滿新鮮的,有高中櫻花妹耶!

還有跟她媽媽去接她下課,一整個就是,好幸福阿!~( ̄▽ ̄)~

我好像聽見我家貓咪的怒吼聲了QAQ

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當故事開始說的時候,我們就進入了另一個時空。

就像穿越了時間與空間,輕輕的,卻又旁觀的在另個場景參與。

不管是自己的,還是別人的故事,我們似乎就像是在平行空間一樣,重新經歷過那段時間的喜、怒、哀、樂,在我們無法回歸的生命中多了一個番外篇。

我喜歡寫故事,更,喜歡聽故事。

如果,我自己有著許多故事可以訴說,比喜歡,更喜歡的,就是說故事了。

Do you like to listen stories?

It’s beginning.






天還沒亮,就要準備起床去吃早餐了。

因為我們到日本一共三個禮拜,是第一個禮拜是要跟山梨縣這邊的警察本部,還有東京警視廳參訪交流,中間還有插進一些當地旅遊跟一個古箏表演行程,所以每天時間都滿滿滿,都要大概日本六點起床,如果換算成台灣時間是早上五點,一整個就是冷到爆炸!

剛來到日本說真的都很不習慣,空氣很乾燥,雖然說吸起來比較冰,感覺像是在吸家裡冰箱冷凍庫的空氣一樣,但是很乾,晚上睡覺聽說忘記放水保持空氣濕度,隔天很容易打噴嚏還是擤鼻涕太大力就會飆血,而且第二天早上看外面溫度計好像是零度?(第一次看到零度,但是沒有看到雪>  3<

穿了一件衛生衣跟一件長袖,外加一件Gore-tex,再加一條圍巾,本來以為這樣子就夠,沒想到走沒多遠我就開始狂打噴嚏,手指跟耳朵也被凍到會痛……

會痛耶!第一次在走路走到被冷空氣凍到會痛!之前手指會痛都是因為我寒流騎機車,現在走在路上就被凍到會痛是哪招?

後來我就多加了耳罩跟口罩,只差沒有把帽子戴起來,如果這樣表示還是不能感覺有多冷的話,請看看這個庭園造景就知道有多冷了…..






後來一樣到昨天晚上吃「好料」的飯店去吃早餐,恩,還是一樣豪華XD

不過因為要去參觀一些當地比較有特色的行程,所以快快吃完就又要回到學校那邊搭車,在回程的時候,我就「不小心」被「消防團」這個名稱給吸引過去,然後就開始用著有點爛的英文開始跟日本消防員問問題,最後來有跟帥哥要了一張合照XD











然後搭著學校租的小巴,跑到一個叫做「富士花鳥園」的地方,說真的,很美,而且一進門就有超可愛的貓頭鷹在售票口喔喔喔喔!

本來我以為那不是標本,不然就是假的,我手就很活(ㄈㄢˋ)潑(ㄐㄧㄢˋ)的去摸了牠一下,然後牠竟然……竟然……飛起來了!

飛起來耶!

然後我一臉就是「喔!這真是太神奇了!傑克!」的臉。

然後走沒多遠,又看到一個好大的玻璃吸兩面有好可愛好可愛的貓頭鷹!以前在書上看到貓頭鷹的脖子可以轉一百八十度我都以為是豪小的,沒想到竟然是真的!是真的喔!不只有圖,我還有影片為證!







走過通道以後,導覽員說現在時間剛剛好有一場貓頭鷹秀,所們什麼都沒看,就直接先衝到戶外的表演場去,表演的大致上就是會自己上場,然後莫名其妙什麼都沒做就退場的大白鵝,還有會聽指揮飛來飛去的夜鴞,還有現場表演獵食秀,不過獵食秀的獵物是用電動車上面載布娃娃代替,所以不會很血腥,以下就用影片來說明吧!





再來就是好多好多可愛的貓頭鷹!不知道有沒有人去看過「貓頭鷹守護神」這部動畫,裡面有貓頭鷹就是長那個樣子!可愛到都想偷偷帶一隻回家≧ω≦,不過因為有手震,所以有一些晃的很厲害的照片我都刪掉了……真的是殘念阿!早知道我就換一台比較好的相機來日本了……













不過沒關係,走出來以後,有看到紀念品的地方有在賣貓頭鷹娃娃。

很好,一隻三千多塊……

( ̄▽ ̄#)﹏﹏也太貴了吧……我這次出來帶沒多少錢耶!為什麼要這樣子在我跟她之間,設下如此一道難以橫越關卡?對不起,不是我沒有能力,而是我沒有勇氣……







但是,我站在這邊一直看著你總可以吧!可是我看到我自己都想喊:「快來人阿!快來把我拉走!不然我怕我會不(ㄏㄣˇ)小(ㄕㄡˇ)心(ㄐㄧㄢˋ)的買下去……」

最後好不容易被學長給拖走以後,上了遊覽車,然後就開始爬我的枕頭山了,爬沒多久就到了「朝霧高原」,呃~千萬不要問我朝霧高原是哪裡,因為我只會跟著大家走,不過可以確定的是在日本境內!(廢話!)

在這個朝霧高原這邊,好看的是在休息區後方的一個小山丘,大概爬個五十階的階梯到達小山丘上面的瞭望台,往前看就是一片廣闊的原野,再更遠的就是富士山,很美的富士山。

沒有任何遮蔽物破壞視界所見的富士山,在我眼裡變得不真實,變得,忽近忽遠,似乎伸手可觸,卻也遙遠的讓我覺得無法接近,在冷風刺痛著皮膚,和視覺上所造成的幻覺下,漸漸的,除了富士山以外的景色都變得分崩離析……







在山丘上殺了好多記憶體以後,我回到原本的休息去去吹暖氣,順便看看有沒有什麼當地名產可以吃,我的個性有點怪,我手上有錢,但是我花在吃的上面絕不手軟,不過如果要我買一些紀念品還是衣服還是其他有的沒的,我都會考慮再三,然後估計有沒有價值,當然也是會有例外啦……像上面講到的貓頭鷹就是這樣XD

然後我就買了一隻冰淇淋甜筒,恩,說真的,在買這冰淇淋的時候我本來還有點猶豫,不是猶豫一隻日幣三百元貴不貴,而是。

「呃~這麼冷,真的還要吃嗎?」我心中的小天使這麼說。

「拜託!這樣子才爽阿!在低於零度的地方吃冰淇淋才是真男人耶!」小惡魔鼓吹我。

「可是吃了會更冷耶!」小天使。

「吃了只有一個爽字了得!吃了以後,保證就會像吃了人蔘果一般,全身上下三萬六千個毛孔無一不痛快舒暢,又如同一具乾屍……不……一距鋼絲拋入天際,在黃山三十六峰中翻飛穿梭。」小惡魔。

「……」小天使。

我想大概小天使被小惡魔的嘴砲給打敗了,所以他就乖乖閉嘴了,然後,我當然就跟著小惡魔的話去買了一隻葡萄冰淇淋去吃,然後還在零下兩度的室外拍了一張照片當作紀念,順便一提,冰淇淋在室外完全不會溶化,頂多是我舔過以後變成水水的……這感覺好像是站在冷凍庫裡面吃冰一樣XD






在朝霧高原吃完冰淇淋以後又繼續往下一個行程移動,這次沒有睡著,因為大概往前開沒多遠,我椅子還沒坐熱就要準備下車了,這是今天最後一個行程,就是到一個我也不知道怎麼稱呼的地方去體驗穿日本傳統服裝還有古代戰甲。

不過因為人太多,所以我沒有排到……QAQ

但是有玩到刀跟古代火藥槍,還有跟穿到戰甲的學長還有學妹拍照,算是一種補償?(有人要學妹的圖嗎?推有超過20我就補上來XD)

還有看到男扮女裝的學弟......這個大概沒有人要看吧,就算各位要看我也跟你說沒有,因為我幹嘛拍這個來浪費我記憶體呢?(無誤 ╮(﹋﹏﹌)╭












就在不斷的玩武士刀跟懷劍,還有火藥槍,以及似乎永無止盡的換對象合照的情況下結束今天最後行程。

坐上遊覽車以後,我又回到了枕頭山的旅程,因為從山梨縣出發到現在這個位置說真的,還要滿遠的車程,想到這麼遠的車程,身體就自動切換成省電模式去爬枕頭山了。

回去以後因為嘴饞又跑出去買了一盒五百元的章魚燒XD





恩……吃玩的心得是:

「這章魚燒跟逢甲的超大章魚燒有得比,但是,為什麼這麼快就冷掉了啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦!害我拿回宿舍變成冰的章魚燒……QAQ」





以上第二天,往後還有好多好多天~請大家多多指教!

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不論,我們一起走過的,還是,我獨自一人走過的,背景,都是靜靜的。

每一個腳步的瞬間,都是美麗的。

而在每一瞬間,每一張照片,慢慢堆疊出來的,就叫回憶。

總是在轉身後才開始想念,總是在結束後才開始動筆記錄。

然後賦予那些照片時間,不再是停留在時間軸上某一點的瞬間。

我要開始說故事了,準備好了嗎?





在一月八號的早上,三點半離開家,到嘉義火車站旁的統聯去搭往桃園機場的客運,等到整個手續弄好差不多是三點五十分,接著四點就準時上車。

上車後開始跟坐後面的乘客開始聊天……

呃,不要問我為什麼都自己會跑去跟別人聊天,有時候我也不知道,有可能是被我的眼神電到,還是被我的長相吸引吧(無誤!),開始聊了以後才知道,這個哥哥是以前興華學長,現在在做消防隊員,真的是一整個巧到爆炸!

而且我們也是一樣要去日本,只是我是去參訪跟遊學,他是要去探親,後來就莫名其妙的一直聊,聊到七點半到機場,幾乎沒有睡到覺,且我七號晚上還因為要出國興奮到不行,到十二點多還在跟我妹玩……所以整個算一算,我只有睡到三個多小時而已……

到機場跟警大團碰面以後,就開始準備秤重行李跟拖運古箏,話說我把古箏放上去秤重顯示十八公斤的時候,其實我還頗爽的,我在心裡暗爽,「科科科!古箏跟我行李箱比起來感覺還重了一點,我真是輕裝上陣阿!」

結果,換我把行李放上去的時候,我的眼睛差一點就掉出來……

「WTF!29公斤?」現在是什麼情形?是我少看一個小數點,還是櫃檯的漂亮姐姐有偷偷踩在上面?

打死我也不相信會超過29公斤,更何況是活著!

後來好險老師用團體總重量把我多出來的部分吸收掉,不然我大概要先在機場把我的旅費給葬送在這邊了……

托運完行李以後,就開始跑到隊伍後面開始聊天,然後準備上飛機,話說因為我們是窮學生,所以只坐得起經濟艙QAQ








在飛機上先享受起飛的快感(?)以後,我就把自己縮成一團,窩在椅子上睡著了,在飛機差不多飛到日本國內,可以看到陸地時,就被其他人給叫起來。

「你看你看!是陸地耶!」

「陸地有什麼好奇怪的?」我閉著眼睛,「台灣也是陸地阿。」

「我第一次坐飛機不行喔!」

呃~好啦!我承認我之前第一次坐飛機也是這樣子把我爸叫醒,然後我爸也是閉著眼睛跟我說一樣的話,我想我大概可以體會到我爸當初的心情了XD









降落以後,不用說,當然就是一連串填資料,過海關,然後開始跟海關人員一連串答非所問的過程。

「#$&$^%@!(&*^%%$爹斯嘎?」

「Excuse me, can you speak again?」

「#$#%$^&*&^%$^&&爹斯嘎?」怎麼感覺跟我第一次聽好像又不一樣了?

「Excuse me, I can’t understand what you talking about……」

然後海關的漂亮姐姐好像用盡全身力氣一樣的說出我勉強聽得懂單字,聽起來好像說出英文以後會消耗生命值一樣。

「斯給糾?」

「斯給糾?喔喔喔!」

「恩恩!!@#!$@$%#$^,黑膚ㄜ辜泰!」

「Thank you!」

其實說真的,自從姐姐說出「斯給糾」以後,她說的英文除了後面的「黑膚ㄜ辜泰」以外,我大部分都聽不懂,一方面是她的發音我聽不出來,另一方面是我自己英文爛到有剩的境界……

出海關以後,就是坐上古箏老師合作的學園派來的車子,然後從羽田機場坐了將近四個多小時的車到山梨縣笛吹市這邊,坐到我屁股都快變成兩半了……

好不容易上車睡著以後,開始睡,睡了又醒,醒了又睡,看到東京國際港口被叫起來,又睡著,看到東京鐵塔又被叫起來,又睡著,然後我就睡到天荒地老,睡到大家行李都搬下車了我還在車上……






等到把行李都放到語言學校的宿舍以後,接待我們的行政人員就說,他們的會長說要好好的招待我們,要帶我們去吃「好料」的,本來以為好料的大概就是稍微貴一點的日本料理……結果……是這種歐式自助餐!還有帝王蟹吃到飽拉!

我幾乎可以預見我在日本會胖多少了……










吃飽喝足以後回到學校,把行李丟一丟,就準備去洗溫泉了。

啥?洗溫泉?

沒錯,我們在的這個學校,其實是一個集團所擁有的學校,除了學校本身就有一個溫泉池可以泡,其他在這地區另外還有三家飯店,而我們只要憑學生證就可以跑去那邊免費洗溫泉(其實後來發現我們只要拿學校浴巾就可以進去了XD),真是爽到好幾個不行!

話說,我好想把泡溫泉的照片PO上來,不過可能還要繼續考慮,不是說身材不好,好歹我也是有稍微在練習的(>///<),而是怕說會不會有沒注意到的地方,不該跑出來的就跑出來了……

到時候,大概報紙上就會出現「X大生集體XX」,或者是「X大生散佈裸露照片」,要不然就大概是那種「驚爆!X大生開轟趴」之類的怪標題出現……

不得不慎阿!

以上第一天,接下來,每一天會更好玩,敬請期待!

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很久,沒有寫文章了,其實對自己,是有那麼一點點的不諒解。

有時候,基於一種「要寫就要寫到好」的心態,變得我寧願讓那些不像我的文字就此消逝,也不要讓他們變得好像基因突變的怪物。

我不像我。





記得,聽過,車加油才能跑,寫作要多看才會寫。

看的不只是書和文字,還有風景,還有精力,還有時間,還有感情……

我們能「看」的,不只是那麼狹隘。

曾經,有朋友跟我抱怨,長的越大發現自己越來越不敏感,對於四周漸漸變的麻木,對於過去的自己所能寫出的文字變得陌生。

我笑笑,其實我自己也曾經是這樣。

也許,現在的我也是這樣。

對於文字變得不再像自己的文字,所寫出的作品有著太多雕飾跟華麗存在,然後迷失在那些多餘的包裝,接著迷惘。

在飛機上,看著窗外,看著漸漸變小的那些人、事、物,有一種解脫,有著一種不捨,然後更多的,是有著「流浪」的感覺。

我決定去放逐自己,就讓自己把那些瑣碎的事情放下,讓我的手指跟心去追尋那些曾經,從過去到未來,從這裡,到那裡。





放逐自己的第一天。

放逐,快樂。

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這篇距離上次發文大概一個多月了吧?

這中間,其實發生過好多事情。

不知道是不是因為期末的關係,一連串的事情一直來,預期的沒有發生,沒有預期的卻莫名其妙的層出不窮,每一件事情的發生都是讓自己繃緊神經,隨機應變。

壓力慢慢的累積,好像一壺被加熱的水一樣,壓力不斷的在上升,上升。

而後,沸騰。





每次當我覺得快要不能承受的時候,就會跑去警大的心園坐坐,坐在沙發半躺臥的時候,聽著從音響裡面流淌出來輕音樂,似乎就這樣紓解了一點點壓力,一點點,一點點的在釋放。

後來,在跟學長姐聊過天以後,才發現,其實每個人的心理都像是一個壓力鍋。

不斷不斷的把那些情緒壓縮,深深埋進深深的心裡,然後快要不能承受的時候,就會把心中的壓力鍋外圍再加以更牢固的補強固定,繼續默默。

所以。

那些事情會慢慢的被遺忘,也許是一種逃避,接著,變成「逆鱗」。

有些事情,有些回憶,會變成一種無法碰觸的存在。

記得,英國詩人克洛斯曾經說過,「當時間遠去,傷口會漸漸痊癒,但是傷口下的疼痛,依然在那,隱隱作痛。」





我們都被教導,男孩子不可以掉眼淚,要有男人的樣子。

要勇敢。

要勇敢。

要勇敢。

但是從來,沒有人教過我們要勇敢的說出來。

我也,辦不到。





也許我們都不勇敢的說,也許我們都很勇敢的去忍耐。

也許。

我們需要一個雨天,才能偷偷的掉眼淚。

事情過了,壓力被繼續壓抑,我才有辦法回頭看看那一路走過來的自己。

是怎麼樣的自己。





事情過了,希望是,雨過天晴。

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在有點冷的夜,連窗外的路燈都有點倦意的閃爍著。

而我,失眠。

不知道為什麼的,在被窩裡翻來覆去的睡不著,這好像是我第一次失眠。

過去到現在,不管我多麼亢奮,或是恐懼隔天即將到來的太陽,我總是會在一點多前睡著,從來都沒有機會看到「二」開頭的數字。

但是今天半夜,我看到了二,然後有那麼一點點預感,也許會看到三或四。

盯著那盞路燈,我嘆了口氣,爬出被窩,開了筆電開始敲些東西。

記得,曾經看過,有人寫說,他如何的討厭失眠,討厭失眠讓他總是在夜裡浪費時間,跟著黑夜展開一場拉鋸戰,而我,在體會過後。

卻不這麼想。

一個人,一天大約有八小時,也就是三分之一是在睡眠的狀態,在睡覺的狀態你沒有辦法做什麼事情,而失眠恰好是自己給了自己額外多出了一些時間,當然,這指的是偶爾為之的失眠情況。

有人說,人的一生中,林林總總加一加,有三分之一到二分之一的時間在睡覺,也就是代表了,我們的人生中浪費的時間也就是那三分之一到二分之一的時間,但我,卻覺得,很幸福。

睡得著是幸福,因為在我們慢慢長大的人生中,我們會一直受到外來的控制,只是,甚至於謾罵……等等,當你在睡覺的時候,卻一切都由自己做主,沒有人控制你,沒有人指責你,完完全全讓自己放鬆,讓自己獲得釋放的時間,這樣子,有什麼好浪費的?

睡不著也是一種幸福。

在夜裡,慢慢的享受著慢不掉的事情,沒有白天的快節奏,在多出來的時間中,可以慢慢的,慢慢的按自己喜歡的步走處理事情,也許,享受一段只屬於自己時間,即使,只是單純的一杯白開水,喝到的味道,也會比白天的時候更甘醇。

酒,會隨著時間變的甘美華醇。

心,也是一樣的會隨著時間,變的沉靜。

失眠的我,敲著筆電的鍵盤,放著輕音樂,慢慢的,沉靜自己。

也許,跟著從音響流洩出的音符,輕輕的哼著。

記得,現在環繞在房間的,是空中補給的「Making love out of nothing at all」

記得,好久以前,背下的歌詞,有那麼一點點模糊。

「……And I know the time's gonna fly.

And I'm never gonna tell you everything I gotta tell you,

But I know I've got to give it a try……」





哼著。

伴著銀色月光。

今天,失眠。

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有一句話是這麼說的。

「忍一時,風平浪靜;退一步,海闊天空。」

退了好多步,忍也忍一年了,那我是不是應該平靜無波,天寬地闊?

如果針對的是態度,我無話可說,畢竟我的重心不是放在社團上面,只是一種興趣,如果針對的是琴藝,我也無話可說,因為對我而言那只是休閒,所以我對自己的要求沒有很高。

我只要求自己,會就好。

我沒有必要,因為你自己一個人,犧牲我自己的時間,犧牲大家的時間去配合你,我有自己的事情要做,有自己的目標,所以我分散了時間。

如果,從你的角度說我懶惰,我一樣的,無話可說。





但是,你針對每一個人的態度,針對每一個人的做事方法,針對每一個人的意見都有意見,都是因反對而反對,這樣的反對有什麼意義存在?

針對我,我可以忍受,但是在背後放冷槍,捅同學,捅學長,捅老師。

對不起,我沒有辦法忍受。

這樣的針對就只是一種想表現自己比別人更優越的針對。

一點意義都沒有。

我很慶幸我爸媽教我的不是貶低別人來襯托自己。

我很慶幸,我爸媽教我的不是在別人背後放冷槍。

我很慶幸,真的很慶幸。





你說。

我要離開不敢當面講,我只是為自己的懶惰白目找藉口,跟鄭洪宜一樣罵個國罵當結尾,這樣比較有氣勢沒錯,但是你有想過,這樣暴露出來的是你心態上的什麼嗎?

不敢當面講,是因為要留給你一點面子,要是依照我以前沒有被磨過的衝動個性,我們兩個不會有什麼面子留下來,沒錯,我很懦弱,我只是想要偏安一隅,我只是想讓社團不要因為你的針對讓他四分五裂。

只是想讓其他人知道,對於在背後放冷槍的人,可以提起勇氣說離開。

就只是這樣。

所以我選擇默默離開。





我不會做什麼復仇,或是什麼小動作,這你可以放心,因為你就像是一個範例,告訴我這樣做是錯的範例,所以,我不會走上一條跟你一樣的道路。

「忍一時,風平浪靜;退一步,海闊天空。」

我已經退出了社團,讓你顯現出自己有多麼的「優越」。

讓出了我的空間,給了你更大更寬廣的舞台可以去彰顯的的野心跟優越。

這樣子應該滿意了吧。

所以,可以請你,留給同學,學長,老師一個不會被背後冷槍射殺的空間嗎?





用我的離開,招喚守護卡卡獸!

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